我常常发现，有些父亲十分疼爱自己的儿子，但是一辈子都对他们保持着严厉的态度，神情中始终保持着威严和距离，仿佛他们此生在世永远都不必从最爱的人那里得到一点慰藉，对此我感到不解。能建立和巩固友好关系、传递彼此之间善意的最好办法，莫过于互相信赖地谈谈心事和家常。缺了这一点，其他方面的慈爱就会留有疑虑的间隙。假如您对您的儿子敞开心扉，让他参与事务，并让他觉得财产终将会被遗赠，他就会把所有的事情当作自己的事情一样去关心。您不把他看作陌生人那样保持距离，他就会耐心等待时机，与此同时还会爱您。这样做还会让他明白，您在享受一切的时候，对他也不无关心。越是让他感受到这一点，他就越不会嫉妒您的所有，越是会为自己拥有这么一位慈父良友来管教自己而感到幸福。如果有这么一位遇事能求助、随时能求教的可靠朋友，世上没有哪个年轻人会这么没思想、没鉴别力的，又怎么会不感到高兴呢？反之，父亲对儿子冷漠，与之保持距离，儿子通常就不会去他那里寻求保护了，而这种保护其实对孩子的管教十分有利，其作用胜过对他上百次的责骂。想想您的孩子玩点什么游戏，或者做点什么稀奇古怪的事情，您知情是不是比不知情好得多？因为游戏肯定是要让小孩子玩的，他们的小伎俩和计谋您知道得越多，越有助于您防止他们犯重大过错。因为您可以告诉孩子那样做可能会有怎样的后果，可以采用正确的方式说服他，避免制造一些小麻烦。您愿意让孩子向您敞开心扉，征询您的意见吗？那您首先必须自己对他这样做，用举止获得他的信任。
§97 但是无论孩子向您请教什么事情，您都确保自己只以一位经验较为丰富的朋友的姿态给他提出建议，除非那件事会导致致命的、无法挽救的后果。您的建议中不要掺杂着下命令或展示权威的口吻，平常您对同级别的人或者陌生人怎么说话，您就怎么说，不要超过这个度。否则孩子今后不再那么愿意向您请教，从您的建议中获益也会减少。您必须考虑到，他年纪还小，有自己的快乐和爱好，这些您也曾有过。不可能期望他的爱好同您一样，也不能指望一个20岁的人和50岁的人想法一致。既然年轻人都必须有点自由，有点放纵，您能指望的不过是，这点自由和放纵之外还有孩子的聪颖、父亲的监督，所以不至于酿出什么大错。做到这点的方法，前面我已经讲过，就是（如果发现孩子能懂的时候）和孩子谈谈您自己的事情，亲切地跟他推荐一些东西，征求他的意见。如果他说得对，就按照他说的去做；如果那样做成功了，让他得到褒奖。这样根本不会削减您的威信，反而会让孩子更加爱您，尊敬您。您的家产还掌握在自己手中，一切事务还是由您决定，若想威信更稳固，就越是要通过信任与和善来强化它。因为只有他害怕冒犯这么好的一位朋友，胜过害怕将来可能失去部分财产，您才算是真正拥有了支配他的力量。
§98 如果说父子之间适合进行亲切的交谈，那么家庭教师和学生之间更加适合。教师和学生在一起的时间，不应该都用来讲课学习，严厉训导学生去遵守、听从，而要反过来听听学生的想法，促使学生运用自己的理性去思考教师提出的问题，这样的规矩更容易被学生接受，而且会发自内心地更喜欢学习和老师的教导。如此一来，当他发现自己已经可以与人探讨问题，同时自己的观点受到赞同和认可，能体会到其中的乐趣与荣耀，就会开始珍视知识。尤其要把道德、审慎、教养方面的事例摆在面前，征询他的看法。格言无论解释得多透彻，都不及这种办法能启发孩子对事物的理解。同时，这样做也让孩子更为深刻地记住实践规则，深入人心的同时，连带事例一起牢牢记住。相比之下，词语至多是一种模糊表述，算不上是事物的真实影像，很快就会被人遗忘。让学生围绕提出的事例发表见解，和教师一起进行探讨，比让学生沉默不语、漫不经心、昏昏欲睡地听取教师的讲解，效果更为生动。学生也能更好地理解优雅与正义的基础和标准，对于自己该怎么做的记忆也更为深刻。这比遇到什么问题都让学生进行一番吹毛求疵的逻辑辩论，或者让学生独自进行一番慷慨激昂的演说要强得多。吹毛求疵的逻辑辩论让孩子把心思用在机智和假想上，他们关注的不是事实。慷慨激昂的演说教会学生谬论、争辩和固执己见。这两者都会损坏一个人的判断力，让人脱离正确、公平的说理。因此，想要提升自我、受人欢迎，就要小心加以避免。
§99 您让孩子感受到他依赖您，受您管束，您就树立了自己的威信。若他执意要做您已明令禁止的坏事，特别是撒谎，您始终做到对他严厉以待，您就在他的心中留下了必要的敬畏之情。另一方面，您要让他甘愿和您在一起，感受到您对他宽容、温柔的呵护与关怀（允许孩子享有他这个年龄该有的自由，对于他年幼时期一般必需的幼稚行为和欢快姿态，如食肉和睡眠，不当面予以约束）。特别在他做对事情的时候爱抚他，用适合他年龄的千万种方式对他好。这些都不用我教，父母天性都会。父母从来不缺对孩子温柔、关爱的方式。我想说的是，您可以借助这些方式，让孩子对您产生一份特殊的感情，这样他就达到了您所期望的状态，您也就在他心中形成了那份真正的敬畏之情。这份感情今后都要小心加以维持，敬与畏，两个部分都要保存，它们是您今后得以永远掌控孩子，将他的心灵引入道德与荣誉的两大原则。
§100 这个基础一旦打好，您会发现这份敬畏之心便开始在他身上起作用了。下一步要做的事情，就是要仔细考察他的脾性和他的心理特点。（如前所述）顽固、撒谎、邪恶行为，这类的错误一开始就不能允许他犯，不论他的脾性如何都不允许。绝不可以让那些邪恶的种子生根。只要它们在孩子身上露出苗头，马上注意加以铲除。从孩子刚懂一点事情开始，您就要树立威信，影响他的心智。让威信像自然原则一样起作用，使他浑然不知何时开始，不曾知晓其他情况，或者不知还有其他可能。通过这种方式趁早确立孩子对您的敬畏之心，这份神圣的感情就会像他的本性原则一样，让他难以抗拒。
§101 您像这样及早树立了威信，一旦发现孩子有形成不道德习惯的苗头，以温和的方式使用权威，就能让孩子羞于去做不道德的事情（除非是顽固不化、屡教不改，非要打骂不可，否则我不赞成打骂），这时候就可以考虑一下孩子的心智构造倾向于哪个方面。天生的本性不可改，有些人天生勇敢，有些人懦弱；有些自信，有些谦卑；有些温顺，有些倔强；有些好奇，有些粗心；有些机敏，有些迟钝。人与人之间心智和脾性的差异，一点也不少于他们外部面貌和体型的差异。唯一不同的是，外部面貌和体型的差异，随着时间的流逝和年龄的增长会越来越明显。但是心智的差异在童年时期最容易察觉，童年时期之后，人们会学会使用一些技巧和手段来掩饰自己的缺陷，会用假装的行为来掩盖邪恶的企图。
§102 所以您要尽早仔细观察一下您儿子的脾性。而且要趁他最不受约束的时候、玩耍的时候、以为您看不到他的时候进行观察。看看他主要的感情和倾向是什么，是凶狠还是温和，是勇敢还是羞怯，是慈善还是残忍，是开放还是含蓄，等等。因为这些方面的特点因人而异，所以你们的方法也不尽相同。因此您对孩子使用权威的方式也要视孩子的情况而定。尽管使用技巧能进行改善，使孩子往好的方向转变，孩子天生的倾向和本性，用规矩去纠正或者直接强扭是无法从根本上起作用的。那种因为害怕、情绪低落而产生的谦卑倾向，更是如此。不过可以确定的是，即使用尽技巧，一个人的行为总是偏向本性的。如果您现在趁孩子还小的时候细致观察他的心理特点，您今后就能永远判断他的思想倾向和行为目标，尽管他长大后情况变得复杂，他行事时还会层层伪装。
§103 之前我跟您讲过，儿童喜欢自由，因此，我们要引导他们无拘无束地去做适合自己的事情。现在我告诉您，他们喜欢的不只是自由，还喜欢支配权。这是大多数恶习的最初来源。它很常见，也很自然。儿童喜欢权力、喜欢支配，这点我们很早就能发现，其表现在以下两个方面：
§104 第一，我们发现儿童（几乎自出生之日起，我确信早在他会说话之前）哭闹、发脾气、不高兴、闹情绪都不为别的，就是要伸张自己的意志。他们想要别人顺从他们的意愿，希望身边所有的人都随时听命于自己，特别是那些年龄或地位与他们相近或低于他们的人，一旦他们觉察到这些人与自己有些区别，就有这种想法。
§105 第二，他们喜欢支配，表现为他们想要把东西占为己有。他们想要所有权，并以因此获得的权力，继而拥有能够任意处置财物的权力而感到快乐。这两种性情很早就在儿童身上有所表现。如果一个人没有及时发现，他一定是很少注意儿童的行为。这两种性情是一切不公正和争端的根源，极度扰乱人类的生活。如果一个人觉得不必尽早铲除它们并引入良好的习惯，那么他就错过了把孩子培养成一个善良而又有价值的人的最佳铺垫时期。如果您不想错过，我想下面几点或许有些用处。
§106 第一，如我之前所述，孩子渴求的东西坚决不能让他得到，哭闹着要的更不能给，甚至他提到的东西都不能给。不过这样说很容易招致误解，让人以为孩子决不可向父母开口要任何东西，认为这样做会对儿童心理产生过度压抑，伤害孩子与父母之间应有的爱和感情。为此我要更为仔细地解释一下。孩子应该有向父母表达自己需求的自由，这点没有错，父母也应该尽量温和地听取孩子的诉求并予以满足，至少他们很小的时候应该如此。但是，说自己饿了是一回事，说想吃烤肉则是另一回事。如果孩子表达的需求是自然需求，由于饥饿、干渴、寒冷或任何其他身体自然的需求感到难受，那么父母或孩子身边的人有责任帮助他们缓解痛苦。但是，至于该给他们什么才最合适，给多少必须由父母来选择、决定，决不能由孩子自己做主，不能听他说，我想要喝酒或者我想要面包，孩子一旦指定要什么，就不能让他得到。
§107 这里父母要注意区分哪些是孩子的偏好类需求，哪些是他的自然需求。这点贺拉斯下面的诗句已经给予父母启示：
有些东西得不到，人自然会感到痛苦。
在没有其他帮助的情况下，单纯依靠理性无法抗拒、无法抵抗其干扰的东西，是真正的自然需求。伤病、饥饿、干渴、寒冷、睡眠和休息不足，或身体部位因劳累缺乏放松而产生的痛苦，是人人都能感受得到的。就算心理素质再好也无济于事，这种不适不可能感受不到。这种痛苦，就要用合适的办法予以消除。不过一开始应对的时候，不要太过不耐烦或急躁，稍作延迟不会造成什么无法补救的伤害。因为自然需求而产生的痛苦，是事先提醒我们注意更大危害的警示器，所以决不可完全置之不理，或者让人太过强忍。但是教养方法明智的情况下，孩子越是习惯这种艰难困苦，其身心越是强壮，越能从中获益。在此也无须我提醒大家要把握好让孩子从中获益的尺度，注意不要让他们承受的痛苦有损他们的身心健康，因为父母的温柔往往只会过多不会过少。
但无论自然需求需要我们如何去满足，儿童的偏好类需求绝对不能给予满足，也不许他们提。只要他们一提，就要让他们得不到。衣服他们需要，肯定可以得到，但是如果他们提出要这种质地或那种颜色的衣服，那就肯定不能满足。我也不是希望父母有意在一些无关紧要的事情上违背孩子的意愿。相反，如果他们举止得当，则值得拥有。如果您确信不会损害孩子的心智，不会让他们喜欢上一些无价值的琐碎东西，我想，所有的事情都应该尽可能满足他们，让他们感受到举止恰当得体所能带来的舒适与快乐。最理想的情况是，儿童根本不把自己的快乐建立在这些东西上，也不让偏好来支配自己的心情，他们对任何事情都保持中立态度，一切顺其自然。这是父母和教师应该追求的主要目标。但是在这个目标实现之前，我所反对的只是孩子任意提要求的权利。那些华而不实的东西要让他们始终得不到，以此作为限制。
天性慈爱、喜欢放任孩子的父母，可能会觉得这样做未免有些不近人情。但这其实是必要的。因为我提倡大家不要使用棍棒教育的方法，那么约束儿童随意提要求，会对儿童树立敬畏之心、保持对父母应有的尊重和畏惧大有裨益。关于敬畏之心我在其他地方已经说过。其次，这样做可以教儿童学会克制，掌控自己的喜好。他们可以通过这种方式掌握克制自己欲望的技巧，就是在欲望刚一产生，最容易抑制的时候就克制住。人类的欲望如果有了发泄的渠道，便会有了活力和力量。一个人如果相信自己能把愿望变成需求提出来，他就几乎认为自己的愿望应该得到满足了。相比被他人拒绝，自我拒绝更容易承受。这点我相信人人如此。所以儿童要趁自己尚未放任自己的喜好之时，尽早习惯与人商量，运用自己的理性。遏制欲望，闭口不提它们，我们就在掌控自己欲望的道路上往前迈进了一大步。如果儿童养成这种习惯，能抑制一时趋向自己所好的冲动，开口之前仔细斟酌说出来是否合适，那么他们在今后人生中的重大的事情上，都会获益匪浅。我不怕啰唆反复强调的一点是，不论是什么事情，涉及什么东西，事情是大是小，对于孩子的每一个行为举止，我们主要（我几乎要说唯一）应该考虑的是，这件事对他的心智有什么影响，会容易使他养成什么习惯，他长大之后这样做是否合适，如果鼓励他这样做，将来会把他引向何处。
所以我并非有意要把孩子弄得不舒服。如果那样的话也未免太不人道、太邪恶，还容易影响他们。我们应该引导孩子养成掌控自己喜好的习惯，让他们的身体经受困难的磨炼，使他们学会抵制自己的欲望，身体和心智变得朝气蓬勃、舒畅、强健。不过做所有这些事情，都不要让他们觉得这其中含着恶意。始终让孩子得不到自己祈求或谋求的东西，能教会他们谦逊、顺从和忍耐。但是因为孩子谦逊、不开口索要，奖励一点他们喜欢的东西，会让他们感受到这个严格管教的人对他们的爱。他们现在就能安于不能得到自己所想，这是一种美德。下次遇到这种情况，可以拿适合他们，而且他们愿意接受的东西予以奖励。奖励他们的时候，要让孩子感觉到这是他们良好行为的一种自然结果，而不是一种交换。只是如果他们能从其他人手中获得您拒绝给他的东西，那么，您所付出的努力就会白费。与此同时，您还会失去孩子对您的爱和敬重。这种情况一定要杜绝发生，小心监管。话说至此我又想到了家仆。
§108 如果尽早引导，让孩子从小就习惯对自己的欲望保持沉默，这个习惯就会在孩子身上扎根。等他们长大后行事更为谨慎、理性代替情感来做主之时，这种习惯会让他们获得更大的自由。因为只要是理性做的主，就应该听从。不过，只要孩子说他们想要任何特定的东西，都不要给，除非这样东西是您先提出要给他的。如果他们想要了解什么事情，想要获知相关的信息，则绝对要满足，还要给予清晰、温和的解答。孩子的好奇心要小心加以保护，其他的欲望则要抑制。
不论我们对孩子喜好的欲望予以怎样的严厉管制，还是有一种情况必须允许孩子表达出来，而且要听取。人类需要娱乐，如同需要劳动和食物一样。但是要娱乐必须有乐趣，而乐趣不总是依靠理性，而往往更依靠喜好。我们必须允许孩子娱乐，而且是以自己的方式，只要它不邪恶，对身体没有伤害。因此，如果儿童提出任何娱乐的要求，像这种情况就不要拒绝他们。虽然我个人认为，如果教育管理得当，孩子是很少需要自己索要这种自由的。需要注意的是，对孩子有益的事情，要让他们愉快地去做。在他们还没有对这件事感到腻烦之前，及时将他们转移到另一件有益的事情上。如果他们达不到那么理想的程度，其中一个改善的办法就是将这件事变成娱乐，任由孩子使用自己喜欢的幼稚游戏方式，让他们玩到腻了，自己不想玩了为止。但是孩子做有益的事情，永远要让他们意犹未尽地离开。至少要趁他们还未疲惫、未产生十分厌烦的情绪时，就让他们放手。这样他们还会回头再做这件事，就像回头去做一件愉悦的趣事一样。因为除非孩子做有益的事情时能够感到愉悦抑或对身心轮番进行有益的训练时，能让孩子的生活和进步都在一连串的娱乐活动中进行，并充满乐趣，使得他们身心疲倦的部位能够得到放松和恢复，否则，切不可认为他们已经踏入正轨。我不知道各种脾性的孩子是否都能做到这般，也不知道教师和父母是否会用心良苦，谨慎、耐心地引导孩子做到这般，但是只要采取正确的办法，让孩子想要得到他人的认可、尊重和赞誉，我可以十分肯定地说，对于大多数孩子来说都是可以做到的。一旦他们的生活注入了这么多真实的东西，我们就可以自由地和孩子谈谈最让他们感到快乐的事情；指导或者任由他们去做那件事，让他们感受到自己是被爱护、被珍视的，感受到那些管教他们的人，不是妨碍自己得到满足的敌人。这种办法会让孩子喜欢自己的管教者，同时也喜欢管教者引导有关学习的德行。
允许孩子拥有娱乐的自由的另一个好处是，可以从中发现孩子的自然脾性，看出他们的喜好和天资。从而为聪明的父母提供指导，指导父母为孩子选择人生道路、规划职业发展。同时，父母一旦发现孩子本性中有任何可能将孩子引入歧途的歪曲成分，可以采用合适的办法予以扭转。
§109 第二，生活在一起的孩子，常常争夺支配权，想用个人的意志去支配他人。无论是谁开始这种争夺，一定要对他予以惩治。除此以外，还要教他们学会尽可能地尊重他人，对他人殷勤、有礼貌。一旦发现这样做可以收获他人的尊重、喜爱和重视，与此同时自己的地位也并无损失，他们会更加喜欢这样做，而不喜欢傲慢无礼地支配他人，因为后者的结果显而易见。
儿童之间相互告状，通常只是为了表达愤怒，想要报复。所以他们若来寻求帮助，不必予以肯定接受，也不要听。允许他们告状抱怨，会使他们的心智变得脆弱。有时候孩子受了别人的气或痛苦，不要让他们觉得奇怪或难以忍受。如果他们能忍受一下，尽早学会忍耐，接受点磨炼，是不无好处的。不过，虽然您对告状者并未予以肯定支持，但是对于制造伤害的一方要注意遏制他的无礼和邪恶。如果您亲眼目睹了事情的过程，就要当着受害方的面指责这种行为。如果孩子告发的事情确实值得引起注意，不能下次再让它发生，那就避开告状的孩子，单独训斥犯事者，并让他去向对方道歉请求原谅，弥补过失。这样去赔礼道歉，看上去就像是犯事者的自发行为，孩子更乐于去做，对方也会更加和气地接受。孩子之间的感情得到加强，还会逐渐养成相互间文明、礼貌待人的习惯。
§110 关于物品的获得与占有，要教孩子学会轻松自如地分享自己的东西；让他们从实际经验中发现，越是慷慨大方的人越是收获多。如果还有他人的尊重与称赞，孩子很快就能学会分享。我想，分享会让兄弟姐妹之间的关系更加礼貌、友好，进而也让他们对其他人更加礼貌、友好。这是几十条文明礼貌规则都不能及的。那些规则通常让孩子们迷惑不已、叫苦不迭。贪婪、想要占有并支配超出自己所需的东西，这两者是万恶之源，应该尽早小心将之铲除。反过来，愿意与他人分享的品格，则要在孩子身上培养。孩子愿意分享，应该用大力褒奖和赞誉予以鼓励，始终留意不要让孩子因慷慨而蒙受损失。每一次他慷慨分享，都让他得到回报，并且回报逐次加重。让他明显感觉到，他对别人表达友善，于他自己并不是坏事，相反还会让受他恩惠的人连同旁观者一起回报他以友善。不妨让孩子们比比看谁更愿意分享，通过这种方式不断训练，使孩子能够轻松自如地分享自己手上的东西。这样他们会逐渐习惯对人友善，同时也会因为自己对他人友善、慷慨、礼貌而感到兴奋和快乐。
慷慨大方的确应该鼓励，不过也要特别注意，不要让孩子超越公平的界限。任何时候他若违反了公平的原则，应该予以纠正。必要情况下，还要严厉指责。
人最初的行为受自爱的影响比较大，受理性思考的影响比较小。所以儿童十分容易偏离对错的正当标准，这不足为奇。毕竟内心正当的对错标准是严肃思考和理性日趋成熟的结果。但是儿童越容易犯错，就越要对他们小心加以防范。因为公平是一项重要的社会道德，所以任何细微的差错都要注意并对之进行纠正。即使是最细微、最无关紧要的事情，都要教导孩子，让他明白，防止他们养成恶习。恶习都是从芝麻绿豆大的小事开始的，如果放任不管，就会变成更高级的欺骗，最后还有彻底形成不诚实的习性危险。儿童初次表现出不公正的迹象时，父母和教师一定要对之表现出惊讶和憎恶，以此遏制这种行为。但是因为儿童尚未理解财产的含义、还不明白人们是怎么获得财产的时候，他们不太理解什么是不公正；要保证他们诚实守信，最保险的办法是，尽早让他们学会慷慨大度、自如地与人分享任何自己拥有或喜爱的东西，以此作为他们诚实守信的基础。这些事情可以早点教孩子。在孩子的语言能力和理解能力还不能够对财产形成一种明确的认识之前，还不懂因为某种特别的排他性权利，某些东西是属于自己的之前，就可以教他们。不过因为儿童除了别人赠予的东西之外，并不拥有什么，他们的多数东西都是父母给的。所以一开始要教孩子，只有物品的支配者将自己的所有物赠予他们，才能收下或保存，否则任何东西都不能拿。
随着孩子能力的增长，就可以跟他们讲讲关于公正的一些其他规则和事例，告诉他们关于“我的”“你的”权利。假如孩子做出了任何不公正的行为，不是因为犯错，而是因为性格乖张有意为之，经过温和责备和数落都不能改变他的不合规矩、自私贪婪的倾向，那就必须要使用粗鲁一点的办法来解决。所谓粗鲁一点的办法，也只是让父亲或教师从他们手上拿走某件他们珍爱并视为己有的东西；这件事情也可以吩咐其他人来做。这种经历会让他们明白，不合理地将他人的物品占为己有，是得不到什么好处的，这世界上多的是比他们更强壮有力的人。不过，如果能小心引导孩子从小学会憎恶这种可耻的恶行，我想那可能是杜绝这种恶行的真正办法，它比任何出于利害的考虑都更能防止孩子不诚实。相比理性，习惯的作用更持久，发挥起来更便捷。因为最需要理性的时候，我们恰恰很少向它问询，遵循它则更少。
§111 儿童哭闹是一种不能容忍的错误。不单是因为哭声充斥着房屋让人不悦，也不合适，更为重要的原因还与孩子相关，毕竟我们的教育是为了孩子。
哭泣分为两种；一种是源于顽固、蛮横；另一种是出于抱怨、哀诉。
第一种：儿童哭泣通常都是为了要掌控他人，是公然表达自己的专横和顽固。在他们还没有能力实现自己的愿望之时，他们采用吵闹、哭泣的办法，来维持他们的地位和权利。哭泣是他们诉求的公然持续，某种程度上是对拒绝满足他们需求的人的一种抗议，因为他们觉得自己遭到了这些人的压迫和不公正待遇。
§112 第二种：有时候他们哭，是因为痛苦或者真正感到悲伤，是为自己哭泣。
儿童的这两种哭泣，如果仔细观察，就能通过他们的神态、表情、动作，尤其是哭泣的声调，轻易区分开来。但不论是哪一种都不能允许，鼓励就更加不行。
首先，源于顽固怨恨的哭泣是坚决不能允许的。因为一旦允许了，就是以另一种方式迎合了他们的欲望，鼓励了他们身上那些我们主要想去克服的情感。如果像通常情况那样，孩子一受到惩罚就顽固怨恨地哭泣，那么，惩罚的用处就全然丧失了。因为不论是怎样的惩罚，如果只能引起孩子公然的对抗，那它只会让孩子变得更加糟糕。对孩子的约束和惩罚，如果不能征服他们的意志，不能教会他们去克制自己的情感，不能让他们在心灵上变得顺从、甘愿听取父母给他们的理性指导并在将来遵循自己的理性，那么，这种约束和惩罚就是用错了、白费了功夫。如果儿童在任何事情上遭到反对，我们允许他们跑开去哭，他们就相当于公然表明了自己的权利和决心，会更加确定自己的想法、维护自己的坏脾气，一有机会就定要去满足自己的愿望。这也是我反对总是用棍棒惩罚小孩的一个原因。因为真要到了非打不可的地步，光鞭打他们是不够的；您必须要一直打，直到发现他们意志被征服了，发现他们被征服得服服帖帖、没有脾气为止。关于这点，最好的判断办法是观察他们的哭泣，看看您一声令下他们是否会马上止住。否则的话，您责打孩子不过是对他们施加一种情绪冲动的暴行；那是一种残忍的行为，而不是责罚，它打痛了孩子的身体，却无益于他们的心灵。这也是为什么我们说孩子要少受责罚，少责罚还可以让孩子变得不需要责罚。因为，惩罚孩子的时候，如果我们情绪不那么激动，冷静、有效地打痛他们；不是愤怒地一打了事，而是慢慢来，边惩罚边讲道理，同时观察惩罚的效果进展如何。如果孩子已经顺从、悔过、屈服，就可以收手了。
按照这样做，孩子以后会小心避免犯此类错误招致惩罚，也就不再需要类似的惩罚了。此外，采用这种方法，惩罚还不会因为使用太少而失去效果、不起作用；同时我们一旦发现惩罚的效果已至孩子内心，孩子有了改进，就马上收手，也能防止惩罚过度。对孩子的打骂永远应该越少越好。因为盛怒之下，人很少能把握好尺度；通常情况都是惩罚过度，尽管从结果上看好像惩罚得还不够。
§113 其次，很多孩子受一点疼痛就容易哭，轻轻受一点伤害就哭喊抱怨，鲜有例外。因为孩子还不会说话的时候，哭喊就是他们最初本能地表达痛苦和需要的方式。那种认为对幼儿该有的怜爱之心，愚蠢地助长了孩子的哭闹，并且这种情况会在孩子会讲话之后持久存在。我承认，无论何时，只要孩子受到伤害，身边的人有责任关爱他们，但是关爱不要表现成怜悯。您可以尽可能地对他们进行帮助和安慰，但是绝对不能怜悯。怜悯会柔化他们的心智，让他们禁受不住一丁点伤害，只会更加沉浸于伤痛之中，把本没有那么严重的伤痛扩大化。孩子应该经受苦难的锤炼，尤其是身体上的；除了因为真正的羞耻心和敏锐的荣誉感产生的情感之外，不应该有任何柔弱的情感。人的一生会遇到很多磨难，这就需要我们对每次轻微的伤害都不要过于在意。只要心灵不畏惧的东西，就不能给我们留下多大的印象，造成的伤害也就微乎其微。让我们持续感到痛苦的，其实是精神上的折磨。心理上顽强和不在乎，是我们用以抵御人生中一般伤害和意外的最好盔甲。获得这种心性的最好方式就是训练，使人养成习惯，所以要及早锻炼，那些从小就得到锻炼的人是幸运的。精神脆弱，是要预防或解决的问题。据我所知，它最能在儿童哭泣时见长；另一方面，也最能在阻止儿童哭闹的过程中见效。儿童磕碰跌倒，受点小伤，不应该因为跌倒去怜悯他们，而应该叫他们重新再来。这样做不仅能让孩子停止哭泣，它还比责备或怜悯能更好地去除孩子身上粗心大意的毛病，防止他们再次跌倒。不管孩子受到了怎样的伤害，都要让他们停止哭泣，这样做可以让他们立刻安静、舒缓下来，今后变得更加坚强。
§114 前一种哭泣需要严厉制止。如果一个眼神，或者一句明确的命令都止不住，那就必须要责打。因为这种哭泣源于傲慢、顽固和欲望。个人意志上存在的错误，必须要用一种足够掌控局面的严厉办法将它扭转过来，让它屈服。但是后一种哭泣，通常是因为心理脆弱，起因完全不同，处理办法则要比较温和。一开始也许可以使用劝说、转移注意力，或者取笑他们哭哭啼啼的办法。不过这样做的时候，必须要考虑当时的具体情况和孩子的脾性。处理这种事情没有什么一成不变的现成法则，必须由父母或教师谨慎决定。不过我想总的来讲，这种哭泣还是应该坚持阻止。父亲可以借助自己的权威，坚决阻止这种行为。孩子年龄越大、脾气越倔强，父亲的脸色和言辞就要越严厉。不过，严厉程度总是以能够止住孩子的哭泣、结束混乱局面为宜。
§115 怯懦和勇敢，与前面提及的脾性是紧密相关的，所以这里我们谈谈它们是合适的。恐惧这种情感，如果管理得当，是有它的用处的。虽然自爱会让我们保持足够的警惕和畏惧之心，但是我们有时候也会过于勇敢。莽撞和不知危险，其实同遇到一丁点坏事就瑟瑟发抖、畏畏缩缩一样，都不合理。恐惧心理提醒我们要赶快努力，让我们警惕灾祸的来临。所以，如果灾祸即将到来却不知道害怕，不对危险做一个合理的预估，而是毫不在意地直接冲上去，随便它是什么危险，也不考虑冲上去的作用和后果可能是什么；那不是一个理性的人所做的决定，而是一种粗野狂暴。如果有人的子女是这种脾性，那么除了唤醒他们的理性之外也别无他法。因为自我保护会让他们很快服从理性的安排（其实情况通常如此），除非有其他情感促使他们失去理智，不顾一切往前冲。人类天生不喜欢坏事，这是很自然的事情。所以我想没有人不害怕遭遇坏事。害怕不过是一种不安，一种担心不喜欢的事情会降临到自己头上的不安。所以，任何时候一个人遇到危险冲了进去，我们可能说那是因为他无知，或者是因为他受了某种更为强烈情感的支配。因为没有人会如此跟自己过不去，以至于要自愿迈入灾祸之中，为了危险去招致危险。如果是傲慢、虚荣或愤怒使孩子丧失了畏惧之心，或者让他不去听取畏惧之心的劝告，要采取合适的方法减少他的傲慢、虚荣或愤怒情感。他稍作考虑可能就会冷静下来，重新思考这样拼命去冒险值不值得。不过儿童一般不太犯这种错误，我就不再进一步详述解决问题的办法了。相比之下精神脆弱是一种更为常见的毛病，因此需要给予它更多的关注。
坚韧的品格是其他德行的保障和支柱；没有勇气，一个人就难以恪守职责，难以完全具备一个真正有价值的人该有的品格。
勇气使我们能够承受自己畏惧的危险，包括感受到的灾祸。到了像我们这样危机四伏的人生阶段，勇气的用处就很大。因此尽早让小孩穿上勇敢的盔甲是十分可取的。我承认人的天性起很大作用，但是就算有人这方面先天不足，内心生就软弱怯懦，我们还是可以通过正确的管教，让他变得更加果敢。如何保护孩子的心灵，儿童年幼的时候不要恐吓他们，他们受点小伤的时候不要去怜悯他们，我都已经讲过。接下来要进一步考虑的是，如果我们发现孩子太过胆小怕事，我们该如何锤炼他们的品性，增加他们的勇气。
真正的坚韧，我认为是一个人无论遇到怎样的灾难或危险，都能够稳住自己，泰然自若地做该做的事情。这种境界连成年人都鲜有人能够企及，我们就不要对儿童有过多指望。但有些事情还是可以做到的，如果我们不知不觉中对孩子进行明智的引导，会使孩子的进步超乎想象。
孩子年幼的时候，没有在这方面得到较多的关注，这可能是他们长大后多数不具备这种优点的原因。我们英国人天生勇敢，如果我认为真正的坚韧只需要在战场上骁勇、在敌人面前视死如归，恐怕我就不必在我们国家谈这个话题了。当然，战场上的骁勇和视死如归，对于坚韧的品格来说，并不是微不足道，这点我必须承认。桂冠和荣誉永远都应该献给那些为了自己的祖国英勇献身的人。但那不是全部。除了战场以外，我们还会在其他地方遭遇危险。虽然死亡最为可怕，但是痛苦、羞辱、贫穷也如凶神恶煞，被它们逮住的人，多数都烦恼不已。有的人虽不畏惧这其中某几样，但是对于其他一些却心惊胆战。真正的坚韧，要能应对各种各样的危险，无论怎样的灾祸来袭，都能泰然处之。我说泰然处之，当然并不是说心里一点都不害怕。出现危险的时候，畏惧是在所难免的，除非是愚蠢之人。有危险应该感受得到；适当的畏惧之心能够让我们保持清醒，集中我们的注意力，促使我们努力用心，却不会干扰我们沉着地使用理性，不会妨碍我们按照理性办事。
要获得这份高贵的、富有男子气概的沉着冷静，第一步，就是要按照我前面讲过的做法，不让孩子在年幼的时候受到任何惊吓。不要跟他们讲任何恐怖的事情，也不要拿可怕的东西惊吓他们。那样做会扰乱他们的精神，使他们感到不安，很难再恢复。今后所有的日子里，他们只要想到或看到任何恐怖的东西，都会吓得一塌糊涂、惶恐不安、四肢无力、六神无主，他们会很失态，无法保持镇定和理性。不论这种情况是不是因为第一次印象太过强烈，从而引起动物本能的一种习惯性反应，还是因为某种更加难以说清的原因，引起了体质变化；可以肯定的是，年幼时受到惊吓就会如此。那种因为小时候受了惊吓而心灵脆弱胆小的人，终其一生都受之影响，这样的事例随处可见。因此，要尽可能避免对孩子做这样的事情。
下一步要做的事情是，逐渐地让孩子适应接受那些他们非常害怕的事物。但是这件事做起来要格外小心，不要操之过急，也不要过早尝试，以免眼前的问题尚未解决，反倒增加新麻烦。尚未脱离大人怀抱的婴幼儿，让他们远离可怕事物比较容易。在他们会讲话、能听懂他人的话之前，我们跟他们讲道理，告诉他们那些可怕的东西其实并不会伤害他们，想让他们慢慢地熟悉这些事物，一步步接近这些事物，这些道理他们都还不太能懂。因此，不到孩子能四处奔跑、会说话的时候，都不太需要对他们使用这种办法。但是，如果婴儿不喜欢的某样东西，但想让他们避开却又不那么容易，他们每次看见都表现出惊恐的模样，那么，转移他们的注意力也好，给这种东西加上一层可爱、能让孩子接受的外表也好，总之要想尽一切办法来缓解孩子的恐惧，直到他们对这样东西熟悉了、不再反感为止。
我想大家可能观察得到，孩子刚出生的时候，所有的东西，只要不伤眼睛，对他们来说都是无所谓害怕不害怕的。他们看到黑人与狮子，跟看到保姆和猫一样不害怕。那后来他们看到某些形状和颜色的东西，怎么就害怕了呢？无非是害怕那些东西会给自己带来伤害。如果一个幼儿每天换一个奶妈，我敢说，他6个月大的时候，会跟60岁时一样不再害怕新面孔。儿童之所以不愿意接受陌生人，是因为他们已经习惯了从身边仅有的一两个人那里获得食物和慈爱。换个陌生人抱他，他会害怕离开那个给他快乐、喂他食物、随时满足他需求的人，这些东西他平常都能感受得到的。这也是为什么他们害怕保姆离开的原因。
我们天生唯一害怕的一样东西，就是痛苦，或者说失去快乐。由于痛苦并不附着在任何形状、颜色和大小的可见的事物上，所以除非我们从某些事物上感受到了痛苦，或者有人告诉我们，某些事物会造成伤害，否则我们都不会害怕。火焰闪闪发光，儿童都非常喜欢，一开始总想要去触碰。但是一旦触摸之后感受到剧烈的疼痛，屡次经历都是如此，他们就知道火是多么残酷无情的事物，于是就不敢再碰它，会小心躲开。这就是恐惧的原因所在。恐惧心理是什么时候产生的，如果儿童对不该害怕的东西产生了恐惧之心，其诊治方法如何，这些问题弄清楚都不困难。在不太恐怖的情况下，一个人如果能够做到沉着面对，把控得住自己的心情和正常的恐惧，那么他就为今后遇到更加真实的危险做好了充分的准备。如果您的孩子看到一只青蛙就尖叫着跑开，那就让人抓住这只青蛙，把它放在和孩子有一定距离的地方：首先让他习惯看到青蛙。这一步实现之后，再让他凑近点，不动声色地看青蛙跳跃，接着紧紧捉住这只青蛙，让孩子轻轻地触碰它。这样做直到他能应付自如，仿佛看到的是一只蝴蝶或一只麻雀。用同样的这种办法，任何其他不必要的恐惧心理都能消除，只要您小心不要操之过急。孩子前一样恐惧还未完全消除之时，不要匆忙迫使孩子去自如面对下一种恐惧。就是这样，孩子会被练成可以应对人生战场的年轻战士。不过在这过程中要注意，除了真正危险的事物之外，不要把更多其他的东西描绘成危险的。因此，只要您看到孩子害怕了某样不该害怕的东西，请一定要悄无声息地引导他，直到最终不再恐惧，克服了困难，表现成功获得赞可为止。这种成功反复多次，孩子就会发现，出于恐惧之心想象的灾祸，有时并不一定是灾祸，或者就算是，也没有那么严重，发现逃跑并不是躲避灾祸的办法，慌乱不安、灰心丧气和畏惧不前也不是办法，声誉和职责都需要我们往前进。
但是，因为儿童恐惧的重要原因是痛苦，要使他们变得坚强，能抵御住恐惧和危险，办法就是让他们习惯承受痛苦。慈爱的父母可能认为对他们的孩子这样做非常违反人性。多数人会认为，为了让孩子接受痛苦而让他受苦是不合理的。他们会说，这样做非但不能让孩子甘愿受苦，可能让孩子反感那位害他受苦的人，还会说这个办法很奇怪：“你不是不赞成孩子犯错时鞭打或惩罚他们吗？现在却让孩子好好地去自找苦头，为了受折磨而受折磨。”我知道人们会提出类似这样的质疑，认为我前后说法相互矛盾，或者认为提出这样的主张简直是异想天开。我承认，这件事做起来要十分谨慎。所以，应该这么说，只有那些考虑问题周到，惯于探究事理的人才会接受或欣赏这种做法。我不赞成孩子犯错时对他们进行较多责罚，因为我不愿意孩子们把肉体上的痛苦视为最大的惩罚。同样，我说让孩子表现良好的时候不时吃点苦头，是想让他们接受这种痛苦之后，不再把它当作最大的苦难。两者道理是一样的。教育可以多大程度上让年轻人接受痛苦和磨难，斯巴达的例子足以说明：那些一旦不再把肉体上的痛苦视作最大的苦难，或者不再认为肉体上的痛苦是最可怕的人，都在德行上取得了不小的进步。我当然不会愚蠢到推荐大家在我们如今这个时代和体制下使用古斯巴达式的训练方法。但我肯定地说，稍微让孩子习惯承受一定程度的痛苦，不畏缩，是一种强化他们心智的方式，能为他们今后的人生奠定勇敢和果断的基础。
不要每次看到孩子受了一丁点痛苦，就怜悯他们，也不允许他们自我怜悯，这是要做到的第一步。这一点我已经在其他地方讲过。
下一步要做的事情是，不时故意让他们吃点苦头。不过要注意，做这件事情，要趁孩子情绪良好、相信制造伤害的人是出于好意和爱心的时候进行。在这个过程中，一方切不可有愤怒或不悦的迹象，另一方也不可表现出同情和悔意。必须保证痛苦不能超过孩子的承受能力，不能引起孩子的不满和误解，让他们误以为这是一种惩罚。我见过一个小孩，从前某个大人说他一句不好听的话他都会哭，给他一个冷眼责备他都会十分敏感。但是在大人程度把握得当，并且当时情况也如刚才所讲那样合适的条件下，这个孩子的背部被人打了好几棍子之后，居然是笑着跑开的。如果您始终关心、爱护您的孩子，让他坚信您十分爱他，就有可能逐渐进行十分痛苦、粗暴的训练，使他不退缩、不抱怨。我发现孩子们每天一起玩耍的时候也做这样的事情。孩子越是软弱，您就越是要找合适的机会锻炼他。这其中比较大的技巧在于，开始的时候选择痛苦小一点的事情，推进的时候做到不知不觉。比如可以在您和孩子开心地玩耍的时候，还有您夸奖他的时候进行。等到您夸奖他勇敢时，他认为自己所受的痛苦有回报，等到他因为自己表现出男子汉气概感到光荣时，为了荣誉面对小苦痛能做到不逃避、不退缩，勇敢而坚强时，您就不必担心了。他还有日渐成熟的理性来帮助掌控自己的怯懦，弥补体格柔弱的不足。随着孩子年龄的增长，要让他尝试做些天性不太敢做的事情。如果他面对只需要勇敢就完全能做好的事情却退缩了，那么首先应该帮助他，然后逐渐让他觉得不好意思不去做。直到最后他做起这件事越来越自信，显得很熟练，那时必须要对其表现大加赞扬，其他人也都要给他好评。当通过这种逐步的训练变得足够果敢，遇到该做的事情不会因为害怕危险而退缩的时候，当遇到突发或危险情况，恐惧不会让他心慌意乱、浑身发抖、手足无措或逃之夭夭的时候，他就拥有了一个理性的人该有的勇气。我们只要遇到合适的时机，就应该努力通过习惯和磨炼让孩子变得像这样勇敢。
§116 我常常观察到儿童一旦捉到什么弱小的动物，就喜欢去虐待它们。他们常常折磨落入手中的小鸟、蝴蝶和其他弱小的动物，使用的手段非常粗暴，自己却看上去挺开心。这种情况应该要注意。如果孩子出现这样残忍的倾向，我们就要教会他们相反的东西。因为折磨、虐杀动物成习惯之后，会逐渐让他们对人也变得无情起来。以低等动物的痛苦和死亡为乐的人，也不太容易对自己的同类保持较大的同情心或仁慈。我们不让屠夫来参加事关生死的审判，就是注意到了这一点。从一开始我们就要教会儿童厌恶杀害或折磨有生命的东西，教会他们除非是为了保护或照顾更为高级的动物，否则不要去破坏或损害任何东西。保护整个人类本来就人人有责，它是管理人类宗教、政治和道德的真正原则。如果每个人都把这个当作信仰，我们的世界会比现在要安宁得多、友好得多。不过还是回到现在讨论的问题上来。我认识一位母亲，她的善良和审慎让我不得不对她表示赞叹。她的几个女儿和其他小女孩一样，都喜欢小狗、松鼠、小鸟之类的动物。只要任何一个女儿想要其中的某种小动物，这位妈妈都会满足要求。但是一旦她的女儿拥有了这些小动物，就必须要保证善待它们，勤于照顾，保证它们不缺什么，也不受到虐待。如果她们疏于照顾手中的小动物，那就算是犯了大错，一般会导致她们失去这个小动物，或者至少也要因此挨骂。这样，她的女儿就较早学会了勤劳和善良。我认为人们的确应该从孩子一出生开始，就教会他们温和地对待一切有生命的动物，千万不要伤害或损坏任何东西。
儿童以做坏事为乐（这里我指的是无故损害任何事物的行为，尤其是他们把能感受到痛苦的生物置于痛苦之中），我认为这种品性毫无疑问来自外界，是学来的，从风习和交往中获得。人们逗孩子打人时，看到他们伤到别人就开怀大笑；包括儿童身边的人做出很多类似的事情，更加巩固了他们这种行为。人们消遣时所谈的、历史上讲的，几乎都是打打杀杀的事情，荣誉和名望也被授予了征服者（这些人其实大多数就是杀人犯），这就更加误导了成长中的年轻人。因为这样，他们会认为屠杀是人类世界中一件值得称赞的事情，是最勇猛的德行。通过这些事情，人心中就会生出一种违背人性的残忍。这种原本为人性所憎恶的东西，风习却将它当作一种获取荣誉的方式，让我们接受并推崇。所以就是这样，本不是一件什么愉快的事情，也不可能是愉快的事情，结果因为舆论风气，成了一件快乐的事。这种情况可要小心提防，尽早纠正，以便在孩子心中培养正确的品性，保有仁慈和同情这两种更符合人性的特质。但是就像诊治前面讲过的两种毛病一样，需使用温和的办法。话说至此，我想再提醒大家一点，也许这也还算合理。那就是孩子因为玩耍、不小心，或者无知而犯的错误或造成的伤害，他们自己并不知道，也不是故意要捣乱，这种情况下也许造成了较大的伤害，但是我们可以完全不用在意，或者稍加注意即可。关于这个，我需要反复强调一下，那就是不论孩子犯了什么错误，也不论其结果如何，我们唯一需要考虑和关注的事情是：孩子这样做的根本原因是什么，这样做可能会养成怎样的习惯，如何惩罚，应当根据这个情况决定。另外，孩子不能因为玩耍或不小心犯错而遭受任何惩罚。要纠正的是孩子心智上的错误，如果他们现在这样做，长大了就能变好，或者这样做也不会养成什么坏习惯，那么现在这种行为，不论造成什么不愉快的情形，都可以不必责备，放任自流。
§117 给年轻人灌输仁爱之心，这里有一种行之有效的实践方式：即让他们对级别低下、身份卑微的人，尤其是家仆，始终保持言辞和举止有礼的习惯。我们不难发现，有些绅士家庭的孩子，对待家仆话语间颐指气使，称呼轻蔑，举止傲慢无礼，仿佛家仆都属于另外一个低下的种族。不管孩子的这种傲慢源于不良的榜样示范，还是财富的优越感，抑或天性虚荣使然，都要加以阻止，甚至铲除。要让他们学会对地位低下的人态度温和，礼貌友善。这样他们非但不会丢掉自己的身份，相反，下人不仅表面上尊敬他，心里也会爱他。这样做只会提升自己的地位，增加威信，家仆也会更愿意、更开心地为主人一家提供服务。因为他们发现，虽然由于财富的原因低人一等，但人格却没有遭到主人的践踏。我们不能允许儿童因为外部条件混乱而丧失对人性的考虑。要教他们养成良好的脾性，对地位低下、财富较少的同胞更温和，更富有同情心。如果他们从小可以倚仗父亲的头衔，对人粗鲁无礼，认为自己有点支配他人的权力，再怎么说都是缺乏教养。这种情况如果不加注意，他们这份天生的骄傲就会滋长为对下人的习惯性蔑视。其最终结果，如果不是压迫与残忍，还会是什么？
§118 儿童的好奇心（这个我在前面§108已经提到过）只是一种对知识的渴望，应当加以鼓励。不仅要把它当作好事，还要把它当作自然馈赠给孩子消除无知的上好工具。没有不停地追问，无知会把孩子变成愚笨又无用的人。鼓励孩子的好奇心并让它保持活跃的办法，有以下这些：
不要控制或阻止孩子发问，也不可以讥笑他们，而是回答他们提出的所有问题，把他们想知道的事情解释给他们听，并且确保您的解释以他们的年龄和认知水平能听得懂。解释时不要使用超出他们理解能力的话语或概念，也不要讲很多与当下目的无关的事情，以免把他们弄糊涂。注意孩子提这个问题时，心里想达到什么目的，而不要关注他表达问题时使用的词语。如果您跟他解释，满足了他，会发现他的思维拓宽了，恰当的回答可能会把他引向超乎想象的境地。因为知识之于人的理解力，就像光之于人的眼睛。儿童极其喜欢知识，看到自己的提问引起了注意，求知欲得到了鼓励和赞扬的时候，尤其如此。我深信，儿童之所以全身心投入一些愚蠢的活动，无聊地消耗自己所有的时间，其中一大原因就是他们的好奇心受到了打击，自己的问题被忽视了。倘若我们对他们更为和善、尊重一些，给予提问应有的回复，让他们满意，我相信，相比不断重复地玩同样的游戏或玩具，他们会更乐于学习、增长自己的见识，因为这其中还有新鲜感，有变化，这恰恰是他们喜欢的东西。
§119 除了认真回答孩子的问题，把回答和解释当作这件事必要的部分之外，还应该对之进行某些特殊方式的赞扬。可以当着孩子的面，告诉他们敬重的人，说他已经对某某和某某方面的知识有所了解了。因为我们所有人，从小时候开始就是爱慕虚荣、骄傲的动物。那就在有益的事情上，让虚荣心得到满足，让骄傲之心促使孩子去做有益自身的事情。同样的道理，您会发现如果想让年长的孩子学习点什么，最好的激励办法莫过于让他教这些东西给自己的弟弟、妹妹。
§120 对儿童的提问固然不能忽视，但是也要格外注意，绝对不能用欺骗性的和敷衍了事的答案来回复他们。孩子会很容易发现，自己受到忽视或欺骗。看到别人运用敷衍、伪装和说谎这些伎俩之后，他们很快也能学会。我们在与任何人交往的时候都不能隐瞒事实，尤其是对孩子不能如此。因为如果我们在孩子面前玩欺骗的把戏，不仅辜负了他们对我们的期望，妨碍了有益的求知，还损坏了他们的纯真，传播了最邪恶的东西。孩子就像一个刚到陌生国度的游客，对于这个国家他们原本一无所知。所以我们应该有道德之心，不能误导他们。即使他们有时问的问题有些无关紧要，也要认真回答。因为不论这些问题在我们看来多么不值一提，但对于懵懂无知的孩子来说是很重要的。我们熟悉的一切，对孩子来说是陌生的。但凡是第一次遇见的事物，他们都不知道。这点我们曾经也是一样。孩子如果能遇见文明有礼的人，被接受并帮助他们摆脱无知，这将是幸福的。
假设您和我刚到日本，保持着一如既往的谨慎、明智和自负。如果想得知当地的情况，我们应该会有成千上万的疑问。这些问题对于一个傲慢或不体谅我们的日本人来说，非常无聊而且冒昧，尽管这些答案对于我们是那么要紧，并且亟待解答。如果能遇见一个谦恭有礼的人，来满足我们的需求，解救我们的无知，该多令人高兴呀！
儿童遇见任何新事物，通常都会像一个陌生人那样问：“它是什么？”这样问通常只是想知道这个事物的名字。因此我们就告诉他们，这种东西叫什么，给出一个合适的答复。接着，他们通常会问：“它有什么用？”回答这个问题要真实、直接。要告诉孩子这个事物的用途，以什么方式发挥作用，解释要在孩子能理解的范围之内。孩子若问及任何其他的情况，也同样要这样做。若您没有给予他们能够理解的满意答复，或没有让他们根据答复想到更多的问题，就不要支走他们。这种对话对于成年人来说，也许并不都那么无聊乏味、毫无意义，虽然我们很容易那样想。儿童因为好奇，自发提出的天真问题，确实常常能够让一位思虑周到的成年人开动脑筋。而且我认为，孩子提出的那些出乎意料的问题，常常比成年人的言谈更让人受益。因为成年人说话，摆脱不了他们习得的观念和所受教育的成见。
§121 也许有时为了激发孩子的好奇心，有意带他们去见见陌生的新事物、促使他们提问、创造机会去了解一些相关知识，也没有什么不合适。如果不巧在好奇心的驱使下，他们问及了不该问的问题，直接告诉他们，这件事情不是他们应该知道的，这样做也比用欺骗或敷衍来打发他们要好得多。
§122 有些孩子很早就表现得很机灵。拥有这种特点很少是因为身体强健，也不太会发展为一种强大的判断力。如果想要让孩子成为一个更加健谈的人，我相信可以找到切实的办法。但是我猜想，一个聪明的父亲，会更愿意自己的儿子长大后成为一个有能力、有用的人，而不是小时候聪明伶俐、讨人喜欢。就算后者也要考虑，我认为让一个孩子善于讨巧地说话，不如让他善于推理。因此，只要在能力范围之内，您要尽量满足他的需求，锻炼他的判断力，以此来鼓励他的求知欲。只要他的推理有一丁点说得过去，就该受到信任和赞扬。假如孩子的推理不太恰当，不要讥笑他的错误，要温和地把他引到正轨上来。但凡遇到事情他表现出想要推理的势头，请注意，尽量不要让任何人去妨碍，或者用挑剔或错误的言辞误导他。因为，当所有的事情都做到之后，理性作为我们最高级、最重要的心智能力，值得倾注最大的心思和注意力去培养。正确地提升和运用理性，是我们一生所能企及的最高境界。
§123 有时候，我们发现有些儿童生性并不好奇善问，他们懒散淡漠，对什么事情都不在意，甚至对自己要做的正经事情也是漫不经心。在我看来，这种性格是儿童身上可见的最坏的性格之一。如果天生如此，那最难根治。不过，有些情况容易辨别出错，所以关于孩子是否在读书或正经事情上散漫，我们必须小心谨慎地判断，毕竟有时可能因为这些事情埋怨孩子。父亲从一开始怀疑孩子性格懒散开始，就必须要小心观察他。看看他是在所有事情上都懒散淡漠，还是只在某些事情上拖拖拉拉、无精打采，在其他事情上却精神百倍、劲头十足。因为即便父亲发现孩子确实读书不用心，把在书房学习的时间大把大把地浪费掉，他也不能当即就下定论，认为这一定是因为孩子性格散漫所致。孩子这样做可能是因为稚气，比起学习他更喜欢别的什么事情，脑子里对别的事情念念不忘。他不喜欢读书很正常，因为这是强加给他的任务。要想完全了解孩子的情况，您必须趁他玩耍的时候观察，就是趁他不读书、不在书房、随性玩耍的时候。看看这种时候他是不是又活跃又主动，会设计点什么，然后使劲、热情地去追求，不达目标不罢休，或者还是懒洋洋地消磨时间。如果他只是读书的时候才懒散，我想，改掉这个毛病可能比较容易。但如果是生性懒散，那么改掉这个毛病就需要花费精力和心思了。
§124 如果您看到他在做正事的间歇，玩耍或者做其他什么事情的时候很专注，可以确信他本身并不懒惰，只是不喜欢读书。所以他读书的时候才漫不经心、懒懒散散。那么第一步，我们要试着温和地告诉他这样做的愚蠢和不好之处，告诉他浪费了许多本可以用来玩耍的时间。但是讲的时候要平静而友好，一开始不要讲太多，只是简短地说明道理就行。如果这样做有效果，您就通过理性和友好的最佳方式实现目的。如果这种温和的办法不起作用，那就嘲笑他，让他感到羞愧而不再这样做。只要没有外人在场，每天他一上餐桌您就问，当天花了多长时间做正事。如果他到了该做完事情的时候还没做完，那就把这件事说出来给大家听，让人笑话他。但是不要责骂，只对他冷眼以待，直到改正为止。同时让他的母亲、教师和身边所有的人也都按照这样来做。如果采用这种办法还达不到您想要的结果，那么告诉他：以后再也不用麻烦老师来教育他了，您也不会再花钱请老师陪他一起懒散地消磨时光。既然他那么喜欢这个或那个游戏（不论是他喜欢的何种游戏），不喜欢读书，那今后就只能专门玩游戏。接着您就诚恳地让他玩自己喜欢的游戏，认真地从早上到下午，一直不停地玩，直到他玩腻了，实在是想换一换，再去读几个小时的书为止。不过，您把游戏当作任务布置给他去做时，一定要亲自监督，或者让其他人去监督，以便能看到他一直在做游戏，让他玩游戏的时候也不能偷懒。我说让您去监督，是因为父亲花这个时间是值得的。不论您做的是什么事业，为了改掉您孩子做事懒散这么大的毛病，花两到三天时间在他身上都是值得的。
