（§31—§146）
自由和放纵对儿童丝毫无益，那时他们还缺乏判断力，需要约束和管教。
让威信像自然原则一样起作用。
您越早把他当作男子汉对待，他就越快成为男子汉。
跟着粗鲁、教养不良的人一起，任何人都不可能成为风度翩翩的人。
一旦孩子发现自己没有了声誉，您也就失去了控制他的一种重要的也是最好的手段。
§31 尽量保证身体强健有力，这样它才能听从并执行大脑的命令。接下来的重要任务就是：如何做到心智健康，以保证任何情况下它准许我们做的事情都合乎一个理性动物应有的尊严和卓越品格。
§32 我在本文一开始就说过，人与人之间的态度和能力之所以有差异，最关键的原因在于教育。对于这个观点我个人确信无疑。假使我这个说法正确，我们完全可以下此论断：要特别注意培养孩子的心智，**要尽早，因为这个往后会影响他们整个一生。他们今后做得好，人家会赞扬他所受的教育；做得不好，人家会批评他所受的教育。一旦他们犯任何错误，人们通常都会说，这个人的教养就是如此。
§33 身体上强健与否，主要看它能不能吃苦耐劳；精神上是否强大，道理同样如此。一切美德和价值的重要来源和基础就在于：一个人能够控制自己的欲望，超越个人喜好，当欲望倾向不好的一面时，还能完全按照理性认为的最好方式去行事。
§34 我发现家长在教养孩子的时候犯的很大的一个错误就是，没有把握好孩子教养的关键期。儿童心智在一开始最柔软、最易于支配的时候，没有让他遵守规矩、听从理性。自然赋予父母热爱子女的本性，但是如果理性不予以严密监视，这份出于本性的感情极易发展为溺爱。爱孩子本来是父母的责任，但是父母常常因为爱孩子而偏袒他们的过错。诚然，子女的事情不能横加干涉，应该允许子女在所有事情上拥有自己的意志，况且他们还是婴幼儿，犯不了什么大错，父母认为放任一下他们的不当行为也无妨，孩子在天真无邪的年纪有些小任性很正常，父母还可以以此取乐。但是一位宠溺的家长，原谅孩子任性的错误而不对之予以纠正，还说那不过是小事一桩，对此梭伦（Solon）回应得好：“没错，但习惯却是件大事。”
§35 宠溺惯的孩子必定学会打人、骂人，想要的东西一定要得到，想做的事就要去做。所以孩子小的时候父母顺从、骄纵他们，会破坏孩子的本性原则。日后父母尝到苦水还百思不得其解，殊不知污染水源的人是他们自己。因为孩子长大后，不良习惯已经形成，这么大的孩子父母也不能再把他们当作玩物逗乐了，于是父母就开始抱怨这些淘气包难以对付、脾气乖张，因为他们的任性感到气恼，以及自己纵容孩子形成的不良脾性感到困扰。这时想要拔除自己亲手播种的杂草，可能为时已晚。因为这些杂草早已扎根太深，想要根除谈何容易。想想他自从幼童时期开始，就习惯了什么事情都为所欲为，现在他长大了，仍然想要这样，也要求这样，我们有什么可感到奇怪的呢？的确，随着他日渐长大成人，年龄越大缺点愈加明显，此时父母不可能对这些缺点视而不见，不可能对自己纵容孩子造成的恶果没有察觉。他还不会说话、走路的时候，就支配他的女仆；他才咿呀学语的时候，就开始支配自己的父母，为什么现在他长大了，比之前更强壮、更聪明了，反而突然要他接受约束和克制呢？为什么他非要在7岁、14岁或者20岁失去父母从前一直大量给予的宠溺呢？您不妨在一只狗、一匹马，或者任何一种动物身上试试，看看它们幼年学会的坏毛病，长大后是不是能轻易改好。然而，这些动物的任性、骄傲，以及它们想要支配自己和他人的欲望，还不及人类的一半多。
§36 一般来说，对待其他动物我们还比较聪明。那些我们想要加以利用的动物，在它们还十分幼小的时候，我们就及早对它们进行训练。唯独轮到我们自己的孩子时，我们却忽视了这一点，结果把孩子养成了不良儿童，还痴痴地巴望他们能成为好人。想想看他小时候但凡想要葡萄或糖，不必哭闹或发脾气，都必能得到满足，那他长大了想要喝酒、玩弄女性，为什么就不能如他所愿呢？他长到这个年纪有这些愿望，不是和小时候想要喜欢的东西一样合情合理吗？孩子在不同的年纪有不同的领悟力和喜好，相应也会有不同的欲望，这本身没错，错就错在没有让他们接受理性的规范和约束。孩子之间的差别不在于有欲望与否，而在于是否有能力掌控和克制自己的欲望。一个人年幼时若没有经受训练让自己的意志服从他人的理性，那么待他长到可以运用理性之时，也不大会听从自己的理性了。这种孩子将来会长成怎样的人，不难预见。
§37 就连那些看起来最重视孩子教育的人，常常都忽略了这些事情。如果我们再看看那些普通人管教孩子的情况，就完全有理由怀疑，那些孩子人见人怨、**不羁的举止里，是否尚存丝毫道德的痕迹。如果父母和孩子身边的人，在孩子受到邪恶影响的一开始，就不示之以邪恶，不播撒邪恶的种子，我真想知道孩子还怎么会知道什么是邪恶。这里我并不是说父母和孩子身边的这些人要树立榜样，给孩子树立行为标准，我至多是鼓励他们这样做。我在这里关注的是，他们直接教会儿童邪恶，径直将孩子带离了道德的轨道。孩子还未学会走路，就教会他们暴力、报复、残忍。“打我一下，这样我就可以打他”，是多数孩子每天都能听到的一种逗乐。大人对此不以为意，以为孩子的手力气小，做不了什么坏事。但是我想问，这样做难道不会影响他的心智吗？这样做难道不会把孩子引入武力和暴力的道路吗？如果从小就教他们借他人之手打人、伤人，鼓励他们以伤害他人为乐，以见人痛苦为乐，那么，等到他们长大之后，自我感觉足够强壮、能够为了某个目的去打人的时候，他们会不去打吗？
我们身上的衣着本是为了遮羞、保暖和防护之用，但父母的愚蠢或堕落，致使孩子认为它别有他用。结果衣服成了虚荣和攀比的工具。新衣服做得华丽，就给孩子内心种下渴望的种子。一给小女孩穿上新衣、戴上新帽打扮一番，妈妈忙不迭叫她“我的小女王”“我的小公主”，教她自我欣赏。于是这些小女孩衣服还没穿上身，便学会了夸耀它们。既然父母这么早就教会了他们这样做，长大后继续以衣服的时髦样式来评判自己，又何足为奇呢？
教师和父母出于自身利益的考虑，教会并鼓励学生和子女说谎、含糊其词、找借口（和说谎相差无几）。我们可以想象，只要为了维护他神圣的教师（或主人）利益，歪曲事实都会得到宽恕和鼓励，那么等到可能需要维护自己利益的时候，他难道不会使用一下此等特权？
那些下层人士因为经济拮据，没办法在饮食上**、放纵自己的孩子，也没办法怂恿他们吃喝太多。但是他们一旦富足了些，自己做出的不良榜样就说明“他们饮食有度并非因为不爱暴饮暴食，而是因为物质匮乏。但是如果我们观察一下那些家境稍微殷实一些的家庭，吃喝被当作大事对待，也是他们生活的幸福所在。这件事如此要紧，以至于如果孩子没有分享到，就感觉自己是遭受了忽视”。孩子们肚子明明填饱了，酱汁、肉菜及烹饪讲究的食物一定还能引诱他们的胃口。接着，担心胃部填得过饱，又刚好以帮助消化为由喝下一杯酒，可实际上这样做只会增加胃部的负担。
如果我的小主人有点不太舒服，你们首先想到的问题是：“我的小宝贝想吃什么？”“我弄点什么给你吃呢？”马上想逼他吃喝。然后想尽办法弄一些美味可口的食物来引起他的食欲。其实缺乏食欲可以防止病情加重，乃是自然在人生病之初的明智安排，因为肠胃不像平常那样，没有新的消化负担，就有去调整、控制病情的余力。
有些孩子在父母的照料下很幸福，因为父母明智，不让他们吃喝过度，有节制地保持清淡、简单的饮食。但是他们还是难免受到歪风邪气的影响。尽管有父母明智的教导，他们能够谨慎把控，身体健康也许有较好的保障；但是身边到处都是别人贪图美食的**，他们的欲望也难以抵挡。如果身边到处都有人在宣扬要吃得好，势必会有效地刺激他们原始的欲望，接着很快就能让他们开始喜欢并消费新式饮食。所有人，包括那些反对恶习的人，都认为“吃得好”就是“生活得好”。人人如此，谁敢拿什么严肃理性的理由去驳斥它呢？如果那些社会精英们普遍都这样做，这时有人说那是一种奢侈，我们指望谁能听得进去？
贪享吃喝的恶习如今已经如此风行，拥护的人如此之多，我真不知道它是否会被冠以美德之名；是否只要有人张口批判它，就会被别人视作傻瓜或者一个不通人情世故的家伙。我需要说明，之所以在这里这样讲，是希望唤起父母在教育子女过程中的小心和警惕，因为孩子身边充满了**，还有教唆他们变坏的人。甚至在那种他们以为十分安全的地方都可能有。否则，我真担心有人会指责我在这里讽刺别人。
这个话题我就不再多讲。至于那些费尽心思腐化儿童，给他们灌输邪恶原则的细节我更不愿在此一一细数。但是我希望家长们冷静地考虑一下，平常有哪些不规矩或邪恶的东西，是孩子无形之中学会的？给孩子不一样的教导是否既是父母的责任，也是他们智慧的体现呢？
§38 只要未经理性允许的欲望，不予以满足，这种克制能力是一切美德与卓越的根源。这点于我而言似乎不言自明。要获得并增强这种克制力，需要养成习惯，并且越早训练就越容易、越熟练。如果我的话您能听得进去，那我建议父母的做法要脱离常规。孩子从婴儿期开始，就要训练他克制自己的欲望，不要让他有所渴求。他们首先应该学会明白一个道理，给他们某样东西不是因为他们喜欢，而是因为合适。如果给他们东西只是适合他们的需要，绝不允许他们通过哭闹获取东西，他们就会安于现状，绝不会通过大喊大叫和发脾气来争取支配权，也不会像现在这样弄得自己和他人都不舒服。因为从一开始，我们就没有因他那样而满足他。假如他们从未通过发脾气获得想要的东西，他们就不会哭闹着要其他东西，就像他们不会哭闹着要天上的月亮一样。
§39 我并不是说，不可以放任孩子做任何事情；或是期望他们在听从建议方面，有议员那样的理智和处事方式。我知道他们还是儿童，必须温柔以待，他们必须玩耍、有玩具。我想说的是，孩子想要的东西和想做的事情只要不适合，父母就不能因为他们小而纵容他们。并且要让他们明白，只要是他们纠缠不休想要的东西，就是因为他们纠缠，所以无法予以满足。我见过有的孩子坐在餐桌旁，不论上面放着什么食物都不主动索要，别人给他们什么就安心吃什么；但在另外一个地方，我见到有些孩子看到什么都嚷着要，并且每样菜都要吃到，还要第一个吃。是什么造成两者这么大的差异？无非是后面那个孩子习惯了一哭闹就能得逞，而前者则没有养成这种习惯。我认为孩子的年龄越小，就越不能迁就他们的无理要求。他们自身的理性越少，就越是应该由监管人对他们进行绝对的管束。因此，待在儿童身边的人必须要细致谨慎。如果世人都反着做，那我也无可奈何。我所说的是我认为合理的做法。如果这种做法已经比较普遍，我也就不必再围绕这个话题多费口舌了。但我确信在这个问题上，一定有人和我想法一致。他们会和我一样，认为越早这样管教孩子，孩子和监管人都会感到越轻松，会和我一样认为，应该将以下做法奉为不可违背的准则。但凡决定不给孩子的东西，就算他们哭闹、恳求也不能给，如果您想把他们培养得暴躁又讨厌，那就满足他们。
§40 因此，但凡想要管好子女的人，都应该趁孩子很小的时候就着手管教，让他们绝对服从父母的意志。您想要您的儿子过了童年之后还听从您吗？如果想，请务必在他刚学会服从、刚知道自己该归谁管的时候树立父亲的权威。假如您想要他敬畏您，在婴儿期就给他留下印象。等他逐渐快要成年时，允许他和您慢慢亲近。这样做就能让他在幼年时期做您温顺的臣子（这很合适），成年后做您亲近的朋友。依我看，有些人对待孩子的方式存在极大的错误：孩子小的时候对他们放任又亲昵，长大后则严以相待、保持距离。但其实自由和放纵对儿童丝毫无益，那时他们还缺乏判断力，需要约束和管教。相反，孩子成年后，有了自己的理性来自我引导，此时您对他们专横又严苛真是很糟糕；除非您真想孩子长大后讨厌您，在心里暗自算计：“爸爸，你什么时候死？”
§41 孩子小的时候应该视自己的父母为主人、为绝对的管理者，应该敬畏父母；等到他们渐渐成熟了，应该视父母为最好的、最为可靠的朋友，爱他们，尊敬他们。我想这一点大家都应该觉得合理。如果我没说错，上面我提到的办法，乃是实现这一目标的唯一途径。孩子长大之后，我们必须将之视为如同自己一样的人，有同样的情感、同样的欲望。我们希望别人视我们为有理性的人，希望拥有自由。我们不喜欢不自在，不想被人不停指责、威逼恫吓，不愿意和人讲话时，对方态度严厉、有极大的距离感。一个成年人但凡受到如此对待，都会去找其他伙伴和朋友，去找自己觉得舒服的人讲话。所以，如果一开始就对孩子严加管教，他们在那个年龄就会比较温顺，易于掌控，他们也从不知道还有别的做法。等到他们能够自己运用理性了，把一直对他们的严格管教稍微放松一点，父亲对他们的脸色稍微和悦一点，和孩子的距离适当拉近一点，那时孩子发现之前父母的严格其实是对他们的好和关爱，正是这种关爱让他们赢得父母的喜爱和他人的尊重，他们会因此更加感恩。
§42 关于在孩子面前树立权威的事情，总体我就只讲这些了。用孩子对您的害怕和敬畏确立您在他们心里最初的权威，待孩子渐渐长大后则用关爱和友谊来维持这种权威。因为总有一天，棍棒和惩罚都会不管用，到时候，如果孩子对您的爱不足以让他们做到温顺、本分，对道德和声誉的珍爱不足以让他们踏上正途，那么我想问，到时候您还拿什么管教他们，让他们踏上正途呢？当然，如果他们担心惹恼您分不到多少财产，也许会当您财产的奴隶，但是私底下他们还是一样邪恶，况且这种约束也不会长久。每个人迟早都要依靠自身的言行获得别人的信赖；一个善良、有德、有才的人，一定是从内心铸就的。因此，要想通过教育给予孩子什么，想通过什么东西改变并影响他的人生，必须要趁早。习惯会融入孩子的本性，它不是因为害怕而伪装出来的行为和外表，不是一时为了不让父亲生气，害怕父亲一气之下可能不让他继承财产而伪装出来的。
§43 大体原则定下之后，按理现在我们应该开始考虑更为具体的管教方法了。我反复说对儿童要严加管教，或许有人会怀疑我有些考虑不周，没有顾及他们的年龄幼小、身体娇弱。但是再听我多讲几句，这种质疑就不再有了。因为我也明白，过于严厉的惩罚非但没有什么好处，而且对教育害处很大。并且我认为，大家会发现同等条件下，那些受到极其严厉惩罚的孩子，很难成为最优秀的人。讲到这里我只是想说，无论需要对孩子进行怎样的严格管教，都要趁孩子小的时候进行，一旦达到效果，就要放松点，采取较为温和的管教方式。
§44 孩子的温顺性情是靠父母坚持培养成的。趁他们记事之前就开始培养，一切对他们就会显得自然而然。之后这种性情也会自然而然在他们身上起作用，就省掉了那些抵抗和抱怨。我们唯一需要注意的是，培养要趁早，要坚定不移，直到孩子养成自觉敬畏、尊重父母的习惯，不带丝毫的勉强。一旦这种敬畏之心确立下来（这个必须尽早培养，否则失去后再培养需要不少努力和惩罚，效果延迟，还会大打折扣），这种敬畏，加上父母给予适量不致滥用的宽容，待到将来孩子长大更加懂事后，就能管好他们，无须打骂或其他过分的惩罚。
§45 大家只需考虑一下真正的教育其目的是什么，取决于什么，下面的道理就很容易想通了。
第一，凡是不能掌控自己喜好的人，不懂如何抵御一时的快乐与苦痛纠缠并依照理性去办事的人，不具备美德和勤勉的基础，今后都会有一无所成的危险。自制的品行与未受引导的本性相反，应该尽早养成；自制的习惯是将来培养能力和获得幸福的基础，要尽早输入孩子的心灵，甚至孩子刚有知识或理解能力的时候就可以开始。任何对孩子教育负责的人，都要想尽办法让孩子养成自制的习惯。
§46 另一方面，如果孩子的心灵受到过分的抑制和打击；由于管教过于严苛，精神遭到严重创伤，以至于他们失去所有活力和勤奋之心；这种情况就比不管还要糟糕。因为挥霍放纵的年轻人有活力、有精神，有朝一日走上正道，还能成为能干、伟大的人物。可是灰心丧气的人胆小心怯、精神委靡，想要振作起来比较困难，几乎成就不了什么事业。要避免上述两种危险，可是见真功夫的。如果谁找到了一种办法，一方面能让孩子精神上保持振作，怀着舒畅、积极、自由的状态；另一方面又能约束他对很多事情的欲望，让他去做不太容易的事情；那么在我看来，这个人懂得如何协调表面上互相矛盾的事情，已经掌握了教育的真正秘诀。
§47 平常用责打和棍棒教育的方法，是贪图省事的懒方法，也是教师多半知道并能想到的唯一办法。其实它是最不合适的教育方法，因为它会产生前面提到过的两种弊端，令教育者陷入进退两难的困境，并导致这种教育方法的失效。
§48 人类有贪图肉体和眼前的痛快、躲避一切痛苦的自然倾向，一切恶行和不轨行为的源泉也在于此。上述惩罚教育，对于控制这种自然倾向丝毫无益，相反还会助长并巩固它。想想一个孩子因为怕挨打，不喜欢的书拿来苦读，不健康的水果很想吃却不吃；他的行为动机不是肉体的快乐和痛苦，会是什么？这种情况下，他只不过是选择肉体上多享受一点快乐，或者少遭受一点痛苦。而我们利用这种动机去管束、引导孩子的行为，结果会如何呢？结果无非是巩固那些我们本来有义务去根除、消灭的倾向，不是吗？所以，孩子做错了事，不管怎样惩罚，如果只能让他感到疼痛而不是羞愧，就没有益处。
§49 第二，教师本来应想办法让孩子喜欢有益的东西，结果直接采用体罚的办法让他们对之产生了逆反心理。有些事情孩子一开始是可以接受的，但是一旦孩子发现自己因为它们遭到鞭打、责骂、取笑，他们便对之产生了厌烦心理。类似这样的事情不是很常见吗？用这种办法让成年人妥协并接受都办不到，所以孩子有这种反应也很正常。设想某种本身无害的娱乐活动，孩子既不喜欢也不讨厌，但他无心参与的时候，打他、用恶言恶语骂他、硬逼他参与，或是他参与的时候总是用这种方式对待他，哪个孩子不会厌烦呢？厌烦是再自然不过了。不愉快的情境常常影响到其中无辜的事情：好比一个杯子，有人常拿它来喝讨厌的药水，最后他一看到这个杯子就反胃，杯子里再装什么他也不会觉得好吃，杯子再干净，杯形再美观，用料再名贵，都无济于事。
§50 第三，奴性的管教方法会养出奴性的脾气。孩子因为害怕棍棒上身，所以顺从，假装乖巧；可是一旦没有棍棒威胁，没人看见的时候，他确信自己不会挨罚，就会更加放任自己的自然倾向。这样一来，他的自然倾向丝毫没有改变，反倒会增强、增多。而且，这样的约束管教之后，自然倾向爆发起来势头常常更为猛烈。
§51 第四，如果管教严厉到极点果真见效了，治好了孩子眼下任性的毛病；它其实带来的隐患更为糟糕、更加危险。它击垮人的精神，原先不守规矩的小孩确实变了，您现在得到一个精神委靡、沮丧的人：这种人节制得不合乎自然，他既不吵闹又不惹事，那些喜欢孩子守规矩、不好动的蠢人可能很喜欢。但是最终大家很可能发现这个人让朋友感到不自在，终其一生于人于己都无太大用处。
§52 因此，如果您想把孩子教育成一位聪明、优秀、独特的人，使用责打和其他任何形式的奴性体罚都是不合适的；除非事关重大、情节严重，迫不得已才偶尔使用一下。另一方面，为了讨孩子欢心，看孩子喜欢什么东西就奖励什么给他们，这种教育方法也应当小心加以避免。苹果、糖果或诸如此类的其他东西，孩子最喜欢，用这些东西来引诱孩子读书，其实是认可他喜欢享乐的心理，娇惯他身上危险的习性，而这恰恰是父母应该想尽办法去遏制、消除的。如果您一方面遏制孩子的自然倾向，另一方面又去满足它，那就不要指望能教会孩子掌控自己的欲望。要培养一个优秀、聪明、有德行的人，就得让孩子学会超越自己的欲望，要在理性表示反对、责任提出要求的时候，自己能抵制对财富、华服或美食的欲望。但是为了要孩子做点该做的事情时，就给他钱。或者觉得孩子读书辛苦了，奖励他一点好吃的；他做这么一点小事情，您就答应给他一个蕾丝领结或一套精美的新装。您用这些东西当作奖励，相当于让它们成为孩子追求的美好事物，这样岂不是鼓励孩子去期盼它们，逐渐习惯把自己的快乐建立在获取这些物品之上吗？因此，人们为了让孩子勤奋学习语法、舞蹈，或其他诸如此类对于孩子的幸福和利益作用不大的东西，错用奖励或惩罚手段会牺牲孩子的美德，颠倒对孩子教育的秩序，教会他们奢侈、骄傲或贪婪，等等。因为这样做，助长了那些本该压抑和克制的错误倾向，为将来的恶行埋下伏笔。如果想要避免，唯有依靠我们克制自己的欲望，早日让孩子习惯听从理智的安排。
§53 我并不是说，不能让孩子享受那种对他们的健康和德行都无伤害的便利和快乐。相反，我希望他们尽情地享受一切无害的快乐。生活越快乐、越惬意越好。只是大家要注意，他们只能因为获得了父母和监管人的尊重和赞赏，才享受到这样的快乐，千万不能因为他们答应做这种或那种自己不喜欢做的事情，或者答应做某种不给奖励就不做的事情，而给予他们奖励。
§54 但是如果您一方面不用棍棒，另一方面也不用点小孩喜欢的小奖励，（您会问）那孩子该怎么管呢？一旦没有了希望和恐惧，所有的管教都没用。我承认，善与恶，奖与惩，是理性动物独有的行为动机；它们如御马的马刺和缰绳，促使人工作，让人接受引导；因而也可以用在孩子身上。我奉劝所有的父母和监管人都记住，要把孩子当作理性的人来对待。
§55 如果我们要教育儿童，我认为奖励和惩罚是必须要使用的。我想那些通用的办法错就错在选择不当。为了说服孩子，把他们肉体的快乐和痛苦当作奖励和惩罚的手段，我认为结果是有害的。我之前说过，其结果无非是增加、强化了那些我们本来有义务去抑制和掌控的倾向。孩子想获得某种快乐没得到，您提议给他补偿另一种快乐，这是给他树立什么道德原则呢？这样做只会让他欲望变大，使他误入歧途。如果一个小孩吵着要某种危害身体健康的水果，您给他一块危害较小的蜜饯来哄他安静下来，那么，您这么做也许保护了他的身体健康，但是惯坏了他的思想，让他的思想更加远离正轨。因为这里换掉的不过是物品，他的欲望仍然得到了满足。我说过，认为这个欲望必须要满足是错误的根源所在；如果让孩子能抵制自己那种欲望，毛病才算是治好了，否则他的安静和守规矩都是暂时的。使用这样的办法，您便激发并巩固了他身上的罪恶之源，下次它一定会爆发得更猛烈，他的欲望更强，您的麻烦更大。
§56 我们为了让儿童守规矩使用的奖励和惩罚方法，完全是另一回事。一旦我们使那种力量起了作用，教育这件事情就算成功，困难也就没有了。人品尝到尊重与羞耻的滋味之后，相比其他事情，尊重与羞耻就是对心灵最强有力的刺激。假如您让孩子学会了珍爱声誉，理解了什么是羞愧和耻辱，您就帮他树立了真正的原则。这种原则将来会一直管用，让他们趋向正途。但是有人会问，这一点怎么做到呢？
我承认这件事乍看未免有点困难，但还是觉得花点心思，探寻一些办法（并在找到办法后实行）来实现这个目标值得。我想这也是教育的秘密所在。
§57 首先，儿童（或许比我们想的年龄段还要早）对表扬和赞美是极其敏感的。如果受到他人，尤其是父母和他们依赖的人给予的尊重和重视，他们会很开心。所以，如果父亲看到子女表现不错的时候给予他们爱抚或赞扬，看到他们表现不佳的时候对他们表示冷淡和漠视。与此同时母亲和身边其他人都配合这样做，很快他们就能感受到区别。如果孩子不断感受到这种区别，我相信这种办法比威胁或体罚见效得多，因为威胁或体罚多了，就会失去效力，不能让孩子感到羞愧就丝毫无益。所以除非后面我提及的极端情况，大家要克制，不要使用威胁或体罚的办法。
§58 其次，如果想让这种尊重与羞耻感更深入人心，分量更重，那么，不同情况下，应该始终给予相应的愉快或者不愉快的反应。这种反应并不是针对儿童某个行为给予的奖励或惩罚，而是他的行为好坏势必给自己带来的或赞扬、或羞辱的结果。对孩子使用这种办法，他们就能最大程度上意识到，表现得好就会受到赞扬和尊重，必定会得到大家的喜欢和爱护，因此也能拥有很多其他美好的事物。相反，表现不好让人厌恶，还不爱惜自己声誉的人不可避免就会遭到他人的冷遇和轻视，这种情况下，他必然也得不到任何可能让他满足或开心的东西。如果孩子一开始就有一种固定的体验，并从中得知只有那些拥有好声誉的人，才能拥有并享受那些他们喜欢的东西，那么使用这个办法，能够利用孩子渴望的事物帮助他们培养美德。一旦您使用这种办法让孩子因为自己所犯的错误感到羞耻（除此以外，我希望不要有惩罚），让他们喜欢上被人认可的喜悦，您就可以随意**他们，他们也会喜欢上各种各样的美德。
§59 不过我想这里有个很大的难题，就是很难阻止愚蠢、固执的家仆干扰父母的计划。儿童犯错遭到父母的为难之后，常常去那些愚蠢的奉承者那边寻找庇护和安慰，他们这一抚慰，父母为了树立某种德行所付出的努力就白费了。如果父母对孩子不给好脸，身边的人就都不能给他好脸；直到他请求原谅、改正错误、回归正道、恢复之前的声誉才能原谅他。孩子长期看到父母这样做，我想就没什么必要再打骂他了。他们根本不需要别人的打骂，为了使自己舒服、满意，会很快学会去博取表扬，而不去做那种人人谴责、做了必定要难过的事情。这样下去他们可以学会谦逊、知道廉耻；那些他们发现做了会遭受大家鄙视和冷落的事情，很快会自然而然地对它们产生厌恶之情。但如何解决家仆这个问题，必须留给各位父母自己多加注意和考虑。我只是认为这件事颇为重要，那些能请到谨慎的家仆来照顾孩子的人是很幸福的。
§60 经常使用打骂的办法，除了让孩子对招惹惩罚的事情感到羞耻和厌恶之外，并无其他任何益处，因此要小心避免。假如这种惩罚最终不是让孩子感到自己犯了错，不明白最亲密的人厌恶自己是咎由自取，那么鞭打的疼痛就没有彻底改掉孩子的毛病。它顶多算暂时的修补，伤口表面愈合了，其实问题的根源并未触及。只有他们发自内心感到羞愧，担心别人会厌恶，才算真正有了约束。我们应该让这种羞愧感和担心起主导作用，帮助儿童遵守规矩。反复使用体罚的方法，结果必然会失去效力，儿童的羞愧之心也会消失殆尽。儿童的羞愧心就像女人的谦逊，践踏多了就难以保持。如果父母打了几下完事，表现出来的厌恶很快消失，那么，孩子对父母厌恶的担心就会很少。父母应该认真考虑清楚，孩子到底犯了怎样的错误才值得发脾气。脾气发到一定程度需要给予惩罚时，不要惩罚结束之后马上收起自己严厉的表情。而应该努力让孩子恢复之前的教养，直到他们顺从了，表现得更好，改邪归正，才能与他们完全和解。如果事情不按照这个顺序来，惩罚多了它自然就成了一件微不足道的事情，失去它所有的功效。犯错、挨打、原谅，这在孩子看来就会像上午、中午和晚上的依次更替一般，过程是自然的，也是必然的。
§61 关于声誉，我就只再多说一点：尽管声誉不是道德的真正原则和尺度（因为其真正的原则和尺度是：知道人的责任，甘心服从造物主，做到遵守上帝给予的启示，并期待他的认可与恩赐），但它是最为接近的。声誉是他人出于理性给予道德、规范行为的公认证明与肯定，在儿童尚无判断能力、不能依靠自己的理性明辨是非的时候，用它来做引导和鼓励十分合适。
§62 这部分内容也许能指导父母在责备和表扬孩子的时候如何把控好自己。孩子犯错难免要对其进行斥责时，不仅要做到措辞冷静、严肃、不带情绪，还要做到避开他人私底下进行。但是孩子值得表扬时则应当众进行。因为当众表扬有传播作用，奖励效果翻倍。背地数落孩子的错误，孩子会更加看重自己的声誉，他们认为自己的名誉还在，会更为小心地保持自己在他人心中的好印象。但是一旦宣扬孩子的过错，让他们当众受辱，他们丢了的脸面也就不要了，声誉约束也随之丢掉，他们越发怀疑自己的声誉已经受损，就越不注重保持自己在他人心中的好印象。
§63 但是假如对儿童的管教得法，一般我们能想到的那些常用奖励或惩罚手段，其实就不那么必要了。因为只要尊重在场的人，他们做的一切天真的蠢事、游戏和幼稚的行为，都可以任其无拘无束、自由自在，可以最大限度地放任他们去做。如果孩子犯的错误源于他们所处的年龄段特点，而不源于他们自身，那么问题可以留给时间去解决，比如效仿或到了更加成熟的年龄，孩子也能免受很多错用和无用的惩罚。这种惩罚一方面不能制服童年时期的自然本性，使用频繁会失去效力，等真正需要使用的时候，就不太能起作用。另一方面如果它力度够大，遏制了孩子那个年纪本有的快乐，那结果势必损害孩子的身心。倘若任何时候发现孩子的吵嚷和喧闹打扰到他人，或者不合时宜（这里仅仅指孩子和父母在一起的场合），已经树立威信的父母只需要一个眼神或一句话，就立马能够让孩子离开或者安静下来。但是这种爱好玩耍的脾性，是自然对于他们这个时期和性情的明智安排，我们应当予以鼓励，才能让他们的精神振奋，体力和健康得到增强，而不是受到压制和束缚。管教的主要艺术，就在于把孩子该做的事情变成像运动和玩耍一样。
§64 话说至此，请允许我指出一种常见的，在我看来是一种错误的教育方法，那就是让孩子时时刻刻都要记住规矩和教训。其实这些东西他们常常不太明白，而且总是听完就忘。如果您想让他们做某件事情，或者换其他方法做，而他们忘记了，或者做得不好，那让他们不断地重新再来，直到他们做得令人满意为止。这样做有两个好处：第一，借此我们可以明白这件事孩子是否能做到，或者对他们寄予这种期望是否合适。因为有时候我们要求他们做到事情，试过之后才发现，他们其实做不到；我们需要先教他们，并让他们练习之后，才能要求他们去做。不过教师下起命令来比较容易，真教起来比较困难。第二，这样做的另一个好处是，儿童通过重复同一个行为，最终会形成习惯。之后他们做这件事就不再依靠记忆或反思，而是完全出乎自然。毕竟记忆和反思是慎重和成熟的特点，不是童年时期的表现。所以，有绅士向他致礼时，让他鞠躬回敬；有绅士跟他讲话时，教他看着对方的脸。对于一个教养良好的人来说，他一直这样做，最后做这些事情就会像呼吸那样自然，不需要思考，用不着反思。假如我们用这个办法纠正了孩子的任何错误，那么这个错误就永远纠正了。依此方法，您可以把孩子身上的行为毛病逐个消除，并在他身上培养您喜欢的习惯。
§65 我见过有的父母给孩子制定大量的规矩，多到孩子连十分之一都记不住，更何谈去遵守它们。可是孩子一旦违反了那些纷繁复杂，甚至常常有些不合适的规矩后，就会受到责打或斥骂。这样做的显见后果是，孩子知道以他们的注意力，怎么也无法保证自己不违反规矩并免受随之而来的惩罚，所以父母讲的话他们就干脆不理了。
因此您给您家孩子定的规矩要尽量少，要比看上去必须立的规矩还要少，而不是多。因为如果您给他立的规矩过多，面临的结果就无非是以下两种：要么是孩子经常挨罚，罚到太频繁太疲乏，造成不良后果；要么是一些规矩虽然违反了但没遭到惩罚，于是规矩变得无关紧要，您在孩子心中的威信也就降低了。规矩要定少点，但是一旦制定之后，确保孩子要好好遵守。年龄越小，相应的规矩也要越少，随着他年龄的增长，一个规矩执行得不错了，您可以再增加另一个规矩。
§66 但是请记住，儿童并不是用规矩教好的。规矩他们总是会忘记的。您觉得儿童需要做的事情，就要一有机会就训练他们，通过必不可少的训练让他们形成习惯。如果可能的话，还要创造机会进行训练。这样孩子能够形成习惯，这种习惯一旦在他们身上确立下来，无须什么记忆的帮助，就能轻而易举、自然而然地起作用。但是此处我也想提醒大家两点：第一，您想让孩子养成习惯的行为，要用善意和温和的言语劝他们去做，就像是忘记了您稍微提醒一下，而不要像他们故意犯错那样去严厉指责。第二，另外一件需要注意的事情是，不要试图一次就能帮孩子养成很多习惯，以防事情一多他们弄混，结果一个习惯都没能养好。一件事情让他们反复练习，练得轻松自然了，不需要思考就能做了，您就可以让他们接着练习下一个。
在教师的监督和指导下，通过反复训练，让儿童一次次重复同样的行为，直到他们不靠记忆规则，就能习惯性把事情做好。这种教育方法无论从哪个方面考虑，它的好处都很多。我其实很好奇（假如任何事情上的不良习惯都可以对之感到好奇），为什么人们如此忽略这个方法。既然说到这里，我再说一点这个方法的好处。通过这种方法，我们能够发现，要求儿童做的事情是否与他的能力相符，是否适合他的天赋和体格，这也是正确的教育必须考虑的问题。我们千万不要指望能够完全改变孩子的脾性，能把天性欢快的人变得深沉严肃，把天性忧郁的人变得欢快，同时还不对他们造成伤害。上帝早就在每个人的心智上定好了特点，这些特点就像人们各自的身形，修正一点点也许还可以，要彻底改变、转换成相反的样子很难。
所以，孩子身边的这个人，应该认真研究他们的天性和禀赋，经常试试，看哪些改变他们容易接受，什么东西对他们比较适合；观察一下他们的天资，看看它还可以如何改进，这种天资做什么事情比较适合。他应该考虑孩子缺乏什么，他们是否能够通过勤奋来获得这些东西，并通过实践来内化它们；他还应该考虑这种努力值不值得。因为很多情况下，我们能做的，或者应该努力去做到的，不过是尽可能让他们把天分发挥到极致，防止他们在现有的禀赋下犯容易犯的错误、做容易做的坏事，挖掘这种禀赋能企及的所有优势。每个人的天赋都应该得到最大程度的发挥，但是如果试图给孩子再加一样天分，恐怕是徒劳。为他粉饰的东西，顶多临时勉强起点作用。但它总带点强制和做作，让人感到不那么优雅得体。
装模作样这件事，我承认它并不是早在童年时期就有的缺点，也不是本性未经教养的产物。它是一种杂草，但并不生长在未开垦的荒地里。它生长在花园的土地上，是因为园丁粗心或照料不得法。任何一个人之所以造作，都源于他受到的管教、引导和想要有点教养的自我感觉。一个人矫揉造作，努力想去改变天性的缺点，总以取悦他人为目的，这个目的值得赞扬但又总是无法做到，而且他越是费尽心思去假装优雅，离优雅就越远。正因为如此，我们更要提防它。因为这种毛病是教育出来的。这种教育绝对是不当的。但是年轻人常常掉进这个陷阱，要么错在他们自己，要么错在他们身边的人言行不当。
优雅得体总是讨人喜欢的。想要知道优雅源于何处的人会发现，它源于一种自然的统一，这种统一出现在所作所为和所拥有的心境之间，让人只觉得这种情景下做此番举止很合适。遇到仁慈友善、彬彬有礼的人，人人都会喜欢。一个能自控且不消极狭隘，不自大张狂，也没有什么较大缺陷的自由心智，无人不爱。从这样一个健全的心智里自然发出的行为举止，因为透着真实，我们自己也会喜欢。正因为它从来都是一个人精神和性情的自然流露，所以肯定是从容不迫的。这在我看来像是一种美。它透过某些人的行为散发出光芒，点亮了他们的每一个言行举止，吸引着身边所有的人。他们通过持续练习形成自己的风格，与人交流的时候，因为本性或形成的习惯使然，表现得文明有礼。他们的一切表现都如此从容，显得不造作、不刻意，纯粹是美好的心灵和良好教养的自然流露。
相反，矫揉造作是对本真、从容行为举止的一种拙劣、勉强的模仿，缺乏自然散发出来的美。因为它的外在与内心不一致，其表现方式有两种：第一种情况是，一个人明明没有某种性情，却要表面上装出有的样子，他用勉强的举止努力去做给别人看，但是这样做，他的做作出卖了自己。所以有些人有时候装作难过、开心或善良，其实他们并非如此。
另一种情况是，有些人并不强装他们没有的性情；但是在表达自己具有的性情时，使用的方式与之并不相称。所以与人交流时，他们的动作、举止、话语或表情，本是要表达对对方的尊敬和礼貌，表达自己在交流中的满意和舒心，但却没有做到自然、真实地表达这种或那种性情，反而表现出自己内在的缺点和毛病。这种情况多半是因为他们只知道模仿别人，却不明白别人到底优雅在哪里，哪些东西是别人性格中所特有的。不过一切做作总是令人反感的，不论其方式如何。因为我们生性不喜欢一切伪造的东西，厌恶那些只能靠做作来讨人欢心的人。
朴实率真的本性，任其自由发展也远比刻意为之的假优雅和丑态好得多。一个人一无所成，或者行为方面有所缺陷，达不到极致的优雅，常常没人注意，也没人指责。但我们行为中任何一个部分若是矫揉造作，那就好比点了一支蜡烛照亮了自己的缺点，不引人注意都不可能。人家会认为我们不是缺乏理智，就是缺乏诚意。这一点儿童的监管人应该勤加注意，因为如我前面所言，造作是一种后天习得的丑态，源于错误的教育。应该为此负责的，就是那些假装有教养，人们觉得他还比较懂人际交往的风尚和尺度的人。并且，如果我没弄错的话，矫揉造作常常源于训诫的懒散。有些教师制定规矩，举出范例，光是训导却不加以实际练习，没让学生当面重新再做一次，以便把他们行为举止中的不得体或不自然，改变成一种习惯性的、得体的从容自如。
§67 至于人们所讲的礼节，孩子们常常是一头雾水。他们身边也不乏聪明的女仆和女教师对他们进行良好的劝诫。但我觉得礼节的学习最好借助榜样，而不是规矩。所以如果孩子身边没有不良同伴，他模仿别人的优雅举止之后，发现自己还会获得他人的尊重和赞扬，因此很乐于照这样做。不过，如果他礼节方面还有一些小瑕疵，男孩脱帽或屈膝致敬的姿势不够优美，请位舞蹈教师就能解决这个问题。舞蹈教师能够帮助他把那些被时尚人士认为滑稽可笑的率真本性全部清除。在我看来，没有什么比跳舞更能让孩子拥有如此恰如其分的信心和举止，并且让他们能和年长的人交往。我觉得孩子就该学跳舞，一到能跳的年龄就开始学。因为，尽管跳舞只能让他们表面动作优雅，但是，我不知道为什么，没有比它更能赋予孩子男子汉的思想和气概了。若不是因为这些，我是不愿意让小孩子为了教养上的细节那样受苦受累的。
对于那些您明知孩子长大了就不会再犯的问题，就千万不要费神。孩子小的时候，虽然心里明白要遵守文明礼貌（这点您要注意早点培养），但是表现出来的文明礼貌还不够好，家长大可不必担心。假如孩子幼小的心灵里对自己的父母和老师充满着尊敬和爱戴，不敢冒犯他们，并且他对所有的人都保持尊重和善意，那么这份尊重本身就是让他学会观察和表达尊重的最佳方式。一定要让孩子保持本性善良仁慈的原则，用嘉奖、赞扬和因此获得的种种美好事物，尽可能让孩子形成善良仁慈的美德。一旦善良仁慈在他心里生了根，并且通过不断训练稳定下来，就不要担心了，一切言谈的艺术和得体的礼节，到时候都会到来。不过，如果他们无须女仆照料的时候，要把他们交给一位教养良好的人监管。孩子很小的时候，粗心大意都是天性使然，而非骄傲或本性不好的表现。但是那些因为骄傲或本性不好产生的问题，一旦表现出来应该立马纠正，采取的方法前面已经讲过。
前面我就礼节问题所做的论述，我不希望大家认为我的言下之意是：即便那种有鉴别力的人，也不能在儿童年幼的时候对他们的动作和举止进行适当的塑造。如果孩子从能够走路开始，就有懂方法、知道怎么去正确引导的人在身边，那是一件极为有利的事情。我所不满的是，在这件事情上存在一种常见的错误做法。有些孩子根本没人教过他们该怎么做，却常常（特别是有陌生人在场时）因为礼节上这样或那样没做好而遭到训斥。因此，这些孩子在脱帽或屈膝诸如此类的问题上受尽责备和训诫。在这些事情上大人假装去纠正孩子，其实真正说来，他们这样做多半是为自己遮羞：他们自己逃避责任，把责任推到那些可怜的小家伙身上，有时情绪还甚是激动。那是因为他们害怕身边的人责怪他们对孩子的不良行为缺乏关心，教导无方。
对于儿童来说，像这样偶尔教育一下丝毫无益。应该另找其他时候教导孩子怎么做，可以提前让他们反复练习，做到举止合乎礼仪；而不是当着他人的面，告诉孩子去做他们从未习惯，也不知道该怎么去做的事情。每逢事到临头把孩子训斥一顿，那不是在教育他们，而是在对他们进行无故的烦扰和折磨。如果不是他们的错，也不是说一下他就能做到的，那就不要指责他们，应该随他们去。让年岁的成长来改变他们儿童时期天性的粗心和率真，也远比反复对他们进行不当的指责强得多。那样反复斥责不会、也不可能使他们举止优雅。如果孩子心存友善，内心具备文明有礼的原则，他们只是因为缺乏更好的教导，大部分的粗率只停留在外部表现上，那么随着他们年龄的增长，和身边好伙伴的影响，依靠年岁和观察，这些问题就能得到解决。但是如果同伴不好，那么，所有世上的规矩、所有能想到的惩罚，都不能把他们变好。因在某种意义上您得把这个当作真理：您让孩子听从您各种教导也好，每天给他们灌输多么精辟的知识也好，最能影响他们仪态的，还是和他们交往的人，以及他们身边人的言行举止。儿童（不，成年人也是）多数行为都是模仿而来。我们是各种各样的变色龙，体色会受周边的环境影响。而孩子理解自己亲眼所见的东西，比理解别人所说的东西要容易，这也一点都不足为奇。
§68 我在前文讲过，管教孩子过程中有一大危害来自家仆。他们迎合孩子，会削弱父母斥责产生的影响和力度，降低父母的威信。这里还有一大危害就是，孩子和不良的家仆在一起，看到坏榜样也会受影响。如果能够做到，就绝对不要让孩子和他们接触。因为不论是礼貌还是德行上的坏榜样，都像传染病，一旦孩子与之接触，就会受到严重感染。孩子常会跟没教养、不检点的仆人学说一些话，玩些不当的伎俩，做些坏事；如果不和他们接触，这些事情孩子一辈子都不会知道。
§69 要完全杜绝这一危害确实比较难。如果您从未雇到过粗鄙、邪恶的仆人，您的孩子丝毫未从仆人身上学到什么恶习，那您真是十分幸运。但是这件事情还是必须要尽心尽力，要尽量让孩子多待在父母和托付照料的人身边。当然，为了这个目的，和孩子在一起时，父母及监管人要让孩子感到舒服。如果父母或教师在场，可以让孩子尽享这个年龄应有的自由，没有必要对他们进行不必要的约束。假如孩子觉得有他们在场就像坐牢一样难受，就别怪孩子不喜欢和他们待在一起。父母和教师看到孩子有稚气的表现，玩幼稚的游戏，做出幼稚的行为，绝对不要阻止。只要他们不做坏事就行。除了做坏事以外，其他的自由都可以给他们。接下来要做的事情，是让孩子喜欢和父母待在一起。让孩子和父母一起时，从父母手上获得他们喜爱的所有东西。不要让仆人拿烈性饮料、酒、水果、玩具及其他诸如此类的东西来和孩子套近乎，以免孩子喜欢和他们交往。
§70 说完同伴问题之后，我几乎想要搁笔，不再就礼貌培养的话题继续烦扰您。因为我认为同伴比所有的训诫、规矩和教导的影响都要大，再漫无目的地就此外的事情进行长篇大论毫无意义。也许您会问：“那我的儿子该怎么办呢？如果我总让他待在家里，他很可能会成为我的小祖宗。如果我把他送出去，又如何能让他免于沾染无处不在的粗俗与恶习呢？他待在家里也许更为单纯，但是对世界也更为无知，同伴变换得少，天天对着几副同样的面孔，将来出门不是胆怯就是自负。”
我承认让孩子待在家和放他出门，各有其弊端。放他出去，孩子当然会变得更勇敢，会更善于和同龄的男孩相处，并且和同学竞争，常常使青少年更有活力、更为勤奋。不过，除非您找得到一所学校，里面的教师关注学生的行为礼节，在学生的德行和举止的教养培育上卓有成效，也同样卓有成效地教会了学生使用学者的语言。您必须承认，您对语言又特别看重。比起那点让孩子变勇敢的体验，您更看重古希腊和古罗马语言的学习。您觉得为了学习这些语言，牺牲您家儿子的天真和德行是值得的。因为，孩子从他学校玩伴身上学到的勇敢和神气，常常夹杂着一些粗鲁和不当的狂妄。那种不得体、不真诚的处世方式坚决要摒弃，孩子沾染上的习气都要再彻底清除，要用更好的原则和造就一名真正优秀人士的礼节取而代之。学到良好的生活技巧和处事能力，与从学校男同学身上学到无礼、欺骗或残暴相比，两者悬殊太大。一个人只要对此稍加考虑，会认为私人教育要远远胜过学校教育取得那点进步，会小心在家保护好孩子的单纯和谦逊品格。因为在家孩子和亲人更接近，会更多地遵循那些造就有用、有能之人的品格。想想女孩从小在不太露面、羞怯中长大，也没人发现或者怀疑她们长大后缺乏见识和能力。她们踏入社会后与人交往，很快就会获得适当的信心。此外，任何粗鲁和吵闹的行为，男人也要尽量避免。因为在我看来，粗鲁和教养不良无法形成勇敢和沉着的品格。
相比处世的知识，道德的获取更为困难。年轻人一旦丢了道德，鲜有能再找回的。怯懦和对外界的无知，是人们归咎于私人教育的弊病。此两种弊病并不是在家庭接受教育的必然结果，就算是，也并非无药可救。相比之下，邪恶更为危险、更加顽固，所以应该首先对它加以防备。如果怯懦常常使那些在家受尽宠溺的孩子变得软弱，为了道德培养的目的，要尽量避免。因为孩子有这样柔顺的性格，我们担心他容易受到邪恶的影响，年纪轻轻很容易被带坏。一个年轻人，在离开他父亲家庭的庇护和家庭教师的监管之前，为了保证他的德行，应该让他具备坚强的决心，让他熟悉人性；否则如果他对人际交往的危险不够了解，不能坚定地抵御一切**，就很容易陷入歧途或绝境。如果不是因为这一点，年轻人羞怯一点，不谙世故，就不那么需要过早关注。依靠人际交往就能很大程度上改变这种状况。或者，如果人际交往不能及早改变羞怯和不谙世故的状况，那就更应该在家给孩子请一位良好的家庭教师。因为，您耗费心力让孩子养成的男子汉气概和自信的品格，主要是为他的德行铸就一道屏障，以备他独自闯**社会时使用。
因此，为了获得自信和一点与他人相处的技巧，让他和没教养、邪恶的男孩接触，牺牲他的单纯，那是荒谬的。您让他强健、自立的主要目的，也无非是要保持他的德行。如果他的信心或机敏之中混杂着邪恶，并因此举止不当，他更容易迷失。您必须把他从同伴身上沾染到的恶习去除，否则放任不管他就毁掉了。男孩只要带他和大人交往，就势必能学会自信，那只是个时间问题。在此之前，为了便于教导，培养他们谦逊和顺从则更为合适。所以没有必要花太多心思让他们提前储备信心。最需要花费时间、精力和苦心的，是让他们以美德为原则并践行它，形成良好的教养。这才是他们应该充分准备的东西，以免今后容易失去。因为他们踏入社会与人交往之后，虽然会增加他们的见识和信心，但也很容易损耗他们的美德。所以只有让他们准备充分的美德，让美德在他们身上牢牢扎根。
关于孩子成熟后如何踏入社会适应与人交往，我们会在另外一个地方再做讨论。但是任何一个孩子，如果让他和一群顽童混在一起，和他们玩抓球游戏时学会争吵，和他们玩掷币游戏时学会欺骗，这个孩子如何能做到与人文明交往，如何能做点事业出来，我看不出来。在学校里和孩子一起玩耍的学生，其父母各异，做父亲的如此渴望自己的孩子混迹其中，孩子到底能获得怎样的品格，很难想象。我相信，如果能请得起家庭教师，他们会比任何学校教育更能培养孩子优雅的举止、阳刚的思想，更能让孩子明白什么是有价值的，什么是合适的。此外也更能让孩子在学业上取得进步，更快地成长为人。我并非在这里指责学校教师，或者把一切责任归咎于他们。家庭私教和学校教育的重大差别就在于，家里只有两三个学生，学校教室里则坐着七八十人。就算学校教师再勤奋、再有技巧，除了学生聚集在学校的时间外，他不可能同时关注到五十或一百名学生。除了书本知识外，我们也不能指望其他什么事情都教得好。孩子的思想、教养方面的塑造，需要持续不断的关注，需要有针对性的个别指导。如果有一大群学生，这是做不到的。孩子一天24小时绝大部分时间都是独处或混迹于他的同伴之中（就算教师有时间去研究并纠正每位学生的不足之处和错误倾向），教师的努力不过是白费功夫。
但是做父亲的人，发现那些勇敢、活跃的人往往运气比较好。于是父亲喜欢看到自己的孩子及早变得胆大妄为，认为那是一个好的前兆，预示孩子将来大有作为。他们看到孩子对学校同学耍弄伎俩，或者从同学身上学到些伎俩，认为孩子是学到了生存的技巧，这些技巧会帮助他们闯**世界。但是恕我直言，唯有将孩子的运气建立在德行和良好教养的基础之上，才是可靠、保险的做法。和学校同学玩些恶作剧或欺骗的把戏，与他们粗暴无礼地交往，同他们一起精心策划偷盗果园，这些事情都不能让孩子成为一个有才干的人。真正能造就孩子能力的，是正义、慷慨和节制的原则，另外还需要观察和勤奋。据我观察，学校的学生不大能从彼此身上习得这些品格。如果在家接受教育的年轻绅士并不能比在校的学生学到更多，那说明他的父亲选错了家庭教师。您不妨从一所文法学校选一名拔尖的男生出来，再找一名在家接受过良好教育的同龄男孩，让他俩待在一起，看看谁更具有男子汉气概，谁与陌生人交往时更加自信得体。我想那名学校男生的自信心要么不足，要么会让他丢脸。如果这份自信只够在孩子之间交往，不如不要。
人们普遍抱怨，如今邪恶之风实在发展成型太快，在年轻人身上播种得早。如果您冒险将孩子送出去和乌合之众混在一起，任由孩子在学校随意或根据自己的喜好结交伙伴，那么，您想让他不受这种邪恶传染是不可能的。近些年来邪恶如此盛行是何缘故，是什么人滋长它发展到猖獗失控的地步。不过这些问题暂且留给他人去探究。我希望那些抱怨基督教的虔诚和德行四处都在极度沦丧、抱怨这一代绅士在学识和教养上都在退步的人们，考虑一下如何在下一代人身上进行修复。如果年轻人的教育和原则没打好基础，再做其他努力都是枉费力气。对此我确信无疑。如果不关心和保护下一代人的单纯、节制和勤奋品格，却期待这些接班人身上充满德行、能力、学识这三样迄今为止让英格兰在世界上举足轻重的品格，那简直是荒谬可笑。本来我还要加上勇敢这一品格，尽管勇敢一直被视为在英国男人身上自然遗传的天性。近来人们谈论的海上事件，是我们的祖先闻所未闻的。我也借此说一句，**逸消磨人的勇气。一旦**吞噬了真正的荣誉感，勇敢就难再存续。世界上任何一个国家，只要受腐败侵蚀，没有了纪律约束，邪恶势头盛行到厚颜无耻的境地，那么，不论其曾经多么骁勇善战，都不可能再保持其军队的威名及震慑邻国。
因此，唯有德行，真正的德行，才是教育难以企及却有价值的目标。冒失无礼不是，混迹世界的小伎俩也不是。所有其他考虑和技能培养，都应该为德行让道，放在德行培养之后。德行好才是实在、真正的好。家庭教师不仅要课上讲、课后谈，还要利用教育的工作和技巧，让它进入孩子的心灵并在那里牢牢扎根，直到这些年轻人真正欣赏它，并把自己的力量、荣誉和快乐都建立在德行之上。
